Ahora Hadad también pone un Maxi-kiosko


El polifacético empresario y periodista le habría afanado un almacén a un incauto para inaugurar una cadena de negocios en el Gran Buenos Aires.

Daniel Hadad está de parabienes. A su consabida ¿compra? de medios masivos de comunicación como Radio 10, La Mega, Radio Pop, Amadeus, Infobae y Canal 9, el alegre sirio-libanés al parecer se encuentra interesado en poner su propia cadena de maxi-kioskos. "Se va a llamar Very Rati and Chorizou Drugstore, estoy fe-liz, FE-LIZ estoy" declaró a La Gazeta que te parió.
Como los lectores mas avezados recordarán, durante la presidencia del magnánime Carlos Saúl M-N-M, Hadad recibió como bonificación a su leal servicio como periodista revolucionario, y vía un decreto de necesidad y urgencia, la cesión (por la módica suma de 0 pesos-dólares) de la ex-Radio Municipal, perteneciente a la Municipalidad de Buenos Aires, que ahora es conocida como la radio más potente
(porque tambíen se robó la antena), la más escuchada por taxistas y por señoras de mentalidad neanderthal: Radio 10. Más lueguito, Dani logró con mucho esfuerzo comprarse más radios, un canal de televisión (justo justo un tiempito antes de que su padrino se presentara nuevamente como candidato a presidente) y quién sabe cuantos viajecitos a las Bahamas se hizo, siempre acompañado de sus socios, el Sr. Moneta (recordado vaciador de bancos), el Sr. Vila, el Sr. Manzano y, Gabriel Hoschbawn (quien se sospecha que es la pareja gay de Dani).

Daniel en su elemento: brokers, bolsa y un poquito de merca.

Así, con su cara de chimpancé asoleado, con sus bíceps trabajados a gimnasio y anfetaminas, Daniel supo crear esa imagen de Self-made man que tantos admiramos. Y ahora nos sorprende una vez más con este nuevo gran logro.
A punta de pistola y con un antifaz, una boina en la cabeza y una remera de manga larga a rayas blancas y negras horizontales, Hadad se metió en el almacén "La Vieja de Mierda" y le pegó el olivo al dueño, Juan Amador Carnonga, de 87 años. Carnonga intentó resistirse, pero los pectorales torneados de Dani lo pudieron más que las pocas ganas de perder su negocio.
Por supuesto se escucharon voces de quejas desde la patética centroizquierda argentina. El Dr. Julio César Marolli, obnegado genetista y cajetófilo, vociferó: "Es inaudito que un turco de mierda del Opus Dei tenga esa libertad para mandarse un acto vandálico atrás de otro y encima todos los boludos lo aplauden... me cago en ese hijo de puta y también en Tinelli". Justamente el gran amigo de Dani, el cabezón Tinelli, dió su opinión favorable a la tropelía: "¡Qué grande che! Dani sos un maestro, el más grande del mundo.. momento que me suena el celular..¿Hola?¡Sr. Avila!¡Qué grande che!¡sos el más grande! nah, pero posta posta, Dani, te amo, somos tal para cual". Con lo cual logró que el 90% de los siomes cabezas de tacho del país estén a favor de Hadad, bien sabido es que Tinelli se tira un pedo y el país aplaude.
Por si no quedó clara la postura que este pasquín online tiene con las acciones de Hadad, se informa a los lectores que este medio por ahora no ha sido comprado por dicho empresario, de modo que si cabe expresarse libremente se puede decir que no es una persona que esté en el top five de los más queridos de la redacción, ni en el top ten ni en el top guan jandred. Se lo considera un ser vitupereado, antropófago y pusilánime.

En conclusión: HADAD, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE HIJO DE PUTA.

Placa Roja de Crónica anticipa la fin del mundo.

Conmoción mundial por el anuncio del canal de cable de Héctor Ricardo García. Al parecer el culpable fue un operario bastante jodón.

La noticia sorprendió a todos. Primero a los televidentes, que recibieron la noticia de primera mano.
Más tarde, canales de noticias de todo el mundo se hicieron eco del suceso y éste cobró repercusión mundial.
El pánico tomó las calles en ciudades tan disímiles como Beijing, Madrid y Caraza.
¿Y Boston?
Si, en Boston también cundió el terror. Incontables cantidades de suicidios en masa, robos, asesinatos, orgías y demás desmanes se sucedieron. Un coreano casi se tropieza. Tras horas y horas de caos, llegó la confesión.
En un comunicado oficial escrito de puño y letra por Jorge Jacobson y leído por el coiffeur y estilista Miguel Romano el canal responsabilizó a un bromista operario de placas (plaquero) que, tal vez inducido por el consumo de sustancias ilícitas, tal vez por encontrarse embebido o tal vez por ser medio pajero, se "mandó un moco de puta madre", como rezó el comunicado.
El plaquero criminal fue identificado como Luis Alfredo Potto, de 43 años y tez morena. Según datos aportados por la Policía Federal, Potto sería un ex-beodo, ex-convicto y estaría un poco ex-cedido en peso, o, como lo definió el mismísimo cabo Torres de la P.F.A.: "Era un gordo borracho de mierda, y ademá etuvo en naca".
La placa roja que provocó el batifondo.
Potto fue detenido y extraditado a una corte marcial en La Haya. Allí, veinticuatro miembros de la corte lo encontraron culpable de los delitos de Incitación al suicidio, Publicidad fraudulenta, Estafa agravada, Hurto, Alieniación, Cohorto, Cohesión, Cohete, Correte, Copete, Cometa, Evasión Fiscal, Impronta y Cacapete, y además fue condenado por crímenes de lesa humanidad y por apropiarse de millones de dólares de los fondos públicos durante la época menemista.
Un juez desde Punta del Este dijo: "Con el encarcelamiento de este sujeto se terminaron todos los males de la humanidad y la sociedad toda se regocijará al enterarse por fin quien fue el que se mandó todas las macanas juntas en este país y el mundo entero". Potto fue condenado a morir en la silla eléctrica, con inyección letal, decapitación y crucifixión, todo junto.

Aparece en Mar del Tuyú un sosías de Olmedo

El sujeto dice llamarse Anacleto Rodolfo Mendoza. Es uruguayo, tiene 68 años y le gusta el bungee-jumpin' y la sopa.

Un sosías del recordado Alberto "El Negro" Olmedo fue divisado en las costas de la soleada Mar del Tuyú por dos bañistas. A la manera de figuras míticas de las que se sospecha que fingieron su muerte como Elvis Prestley, Jim Morrison, Andy Kauffman, Alfredo Yabrán y Sandro Guzmán y que luego fueron vistas en diferentes puntos del globo, Anacleto Mendoza fue confundido en principio y sospechado más tarde de ser el verdadero Olmedo que cayó del Maral 13 y se hizo cajeta contra el piso, especialmente por la forma en que el sosías renguea.

Es I-GU-AL, mal...

Pese a todo esto, el irreductible Anacleto niega todo, y dice que si nunca antes se supo de su parecido con el comediante rosarino es porque estuvo viviendo en una alcantarilla con tres tortugas ninshas durante 17 años. "Ellas fueron mi unica compañía, mis amigas, mis hermanas, mis esposas. A la mas chica le puse Nancy Herrera, y a la grande le puse Cuca", admite, feliz, el charrúa.
Los bañistas que lo divisaron, Rubén Aguirre y Edgar Vivar, oriundos de Villa María, reconocieron: "No sabé lo parecido que era el chabón al culiao ese que hacía del manosanta".

Ciencia vs. Religión, último round

El Obispo Anselmo Saragosa y el Dr. Aníbal Carlos Marolli se cruzaron duro en el programa de Majul.

La Guerra desatada hace siglos entre el ente religioso y el mundo científico planteado en libros como "Angeles y Demonios" del norteamericano Dan Brown (autor del famosísimo "Código Da Vinci") y en series de TV como "Los Locos Addams" tuvo un nuevo capítulo anoche al producirse un fuerte cruce verbal entre los dos principales invitados al programa "Soy un Tarambana" del periodista Luis Majul. El Obispo de Nueva Pompeya, Anselmo Jeremías Saragosa y el Licenciado y Doctor en Ciencias Generales e inspecciones con óculos Aníbal Adalberto Vespucio Marolli se "tiraron con tutti", como lo definió el propio Majul.
A Luisito se le pudrió el rancho.
(Foto Gentileza "PeriodistasPelotudos.com")
Todo se inició pasadas las 23 hs., en el estudio mayor del canal de cable "Avilahadadmonetamanzanovisión" cuando el incisivo periodista lanzó la consigna: "¿Es verdad que los dos son unos fenómenos y que está todo bien con ustedes y que ni en pedo les pregunto algo fuera de lugar o que los pusiera o pusiese incómodos? ¡Pero no me lo contesten ahora!". Ese fue el detonante. Por un lado, Marolli dijo "Hmmm.. que tipo pelotudo", mientras que Saragosa añadió "Sí, pero fue Dios quien lo hizo así de pelotudo a Majul, eh". La debacle no tardó en llegar. Con uñas y dientes, Marolli contraatacó: "Eso es una falacia incomprobable. Es bien sabido y está estudiado y documentado que la pelotudez de Majul se genera por una falencia falaz en su ADN y en su código genetico. El genoma de Majul es un genomarmota". El Obispo se encolerizó, y rasgándose las vestiduras y apartando al monaguillo que tenia bajo la sotana, disparó: "¡Infame!¡Soez!¡Impúdico!¡Hereje! Eso se lo digo a Marolli, Majul, usted sigue siendo un pelotudo".
A pesar de los intentos del autor de "Los dueños de la Argentina" por mediar entre ambos, interceder y de alguna manera quedar bien con los dos, la cosa pasó a mayores. Marolli desvistió a Majul en vivo y le mostró la que, a su criterio, era la prueba principal y científica de sus dichos: Señaló el minúsculo pene de Majul y dos testículos deformadamente grandes. "Ve, ahí tiene, es un pelotudo certificado científicamente". El último cuadro que se vio antes que apareciera la placa de dificultades técnicas fue el rostro desencajado del Obispo y su posterior avalanzamiento sobre las partes pudendas del Boludo Alegre de Majul.

Movimiento sísmico acaba con la existencia de enano con malformación congénita

Sucedió en la ciudad francesa de Petit-Viere. Se descarta la hipótesis de un atentado magrebí.

La conciudadanía petitvierense se vió conmocionada ayer al descubrirse las desastrosas consecuencias del paso del sismo "Juan Carlos" por aquellos lares. Un pequeño enano de jardín perteneciente al ex-Bandana Jaques Piripití de Saint-Culot fue encontrado desgarrado y falto de uno de sus bracitos de yeso a causa de la caída por una grieta provocada por este movimiento de capas tectónicas en la Europa Occidental. El enano, apodado entre sus seres queridos (Jaques y su esposa Mario Jacinto Chiruseté) como "Enano Bala" padecía, además, una malformación genética. Era enano.

Famoso por su carretilla, "Enano Bala" alegraba el jardín de los Saint-Culot con una sonrisa fresca y una barba blanca, mofletes colorados y cara de siome, hasta que acaeció la tragedia. Según fuentes oficiales y relatos de testigos, aproximadamente a las 27:30 del día Miércoles el leve movimiento sísmico confluyó en toda su magnitud en el jardín donde residía el enano. Los primeros pensamientos de los allegados al lugar fueron la inculpación casi inmediata a grupos étnicos magrebíes, como contó un testigo ocular: "esos negros se van a empezar a masticar a cualquier gil y pagó el enano por ser el eslabón más débil de la cadena".

El querido Enano Bala post-mortem

El comisario de la Seccional 14 de Petit-Viere, Jean Marie-Marie, ex-integrante de una comparsa de Gualeguaychú, descartó de inmediato la hipótesis del atentado al decir que él mismo era negro y los negros "no nos zarpamos así", y también aclaró que "Correspondiente al acto en cuestión se procede a la incautación sustancial intrínseca de todo artefacto símil propánico y al allanamiento de morada de todo aquel imputado en actos vandálicos de neto corte tiripoideal", con lo cual queda clarísimo cuales son los pasos a seguir.

Por otra parte, el experto enanólogo y sismografólogo Dr. Obdulio César Marolli sembró sus dudas sobre las causas del accidente del enano y llamó a la ciencia a hacerse cargo del cuerpecito funesto de "Enano Bala" para efectuar la debida autopsia y peritaje forense y así soslayar cualquier vicisitud correspondiente al deceso del alegre gnomo.