Sub(i)te. Si podés...

En las inmortales palabras de Cristina Patricia Megahertz, cuando le preguntaron qué le gustaría que diga su epitafio: "Aquí yace la Mega, la mató la línea de subte D".
Viajar en subte se ha convertido para los porteños en una aventura digna de Indiana Jones.
Por momentos uno piensa que hasta sería preferible ser perseguido por una roca redonda de 20 toneladas a tener que meterse en la línea D un día de semana a las 18 hs...
El problema se acentúa ante los crecientes reclamos de los trabajadores hacia la empresa (reclamos, creo, justificadísimos) que provoca demoras, amontonamiento y mal humor general en el argentino promedio, ese que se queja cuando lo joden a él nomás.
Y vienen las quejas, ya de por sí insoportables ("con lo que ganan estos tipos, que hachedepés!", "así no, viejo, así no...") mientras uno sube al vagón que en dos segundos se inunda de gente y todo apretado trata de respirar una bocanada de H2O, y se seca con el hombro (porque con la mano no puede) la transpiración que comienza a chorrear por la frente.
Así, cara a cara con un barbado señor con el que nos separan escasos 4 centímetros, uno se siente, además, en una muy incómoda situación pseudohomosexual. Aunque también podamos tener la suerte que delante nuestro, por una de esas cosas del azar, haya quedado una interesante morocha delante y, azar mediante también, nuestra mano haya quedado estampada irremediablemente en su nalga derecha.
Pero esta es suerte de pocos. Los millones que viajamos diariamente estamos hartos de las condiciones en las que se viaja. Y cuando venga la revolución (?) las primeras cabezas que caerán en la gran canasta de los hijos de puta serán las de los gerentes de Metrovías.

Anécdota Fantássstica


Cuenta gente que frecuentaba Rond Point (confitería porteña a la que asiduamente concurren muchos técnicos conocidos y con mucha noche) en los años 80/90 que en una oportunidad fue recordada una anécdota que disparó las carcajadas de todos los comensales por el toque bizarro que poseía.
La anécdota en cuestión era protagonizada por tres exitosos DT del fútbol argentino, famosos por sus logros deportivos y por ser tres personajes ¡dignos de una pelicula de jólibud, nene!
Resulta que en una ocasión se planteó una apuesta entre los tres... no se sabe si la idea surgió del ex DT de la Selección de gesto adusto, o de su amigo de voz ronca... o tal vez, y lo más probable, sea que la idea haya surgido del DT experto en frases ¡diabooolicas!
La apuesta era "ir a la disscoteca", buscar la mina más fea y llevársela para darle bomba. A las 8 de la mañana se deberían encontrar en la puerta de Rond Point cada uno con su "presa" y ahí deliberar quién fue el ganador.
Cuestión que fueron a la boite (?) con cuchillo y tenedor y se dispersaron, cada uno por su lado para generar el efecto sorpresa más tarde.
Siendo ya las 8 de la mañana, el primero en llegar fue el puntual técnico nacido en Bahía Blanca. Convencidísimo en ser el ganador de la disputa, porque había pasado toda la noche con una mujer muy fea, de altísimo kilaje y para colmo, de escaso "glamour". A los 15 minutos llegó otro integrante del trío, el hombre de la estatua de bronce, trayendo de la mano a un especímen indescriptible, una señora muy mayor, de tez morena, narigona, con los dientes para afuera, ¡una barbaridá!
Alfio comenzaba a apenarse de su derrota y Reinaldo sonreía picaronamente sabiéndose ganador.
Pero claro, faltaba uno.
Esperaban y esperaban y Héctor Rodolfo no llegaba. Pasaron más de 20 minutos hasta que por fin lo divisaron a la distancia. En cuanto lograron ver lo que traíade la mano, los dos, apesadumbrados, supieron que habían perdido. El Bambino, un verdadero rey de la noche... había traído un enano.

Las Figuras de la Cancha


Mal que le pese a muchos (?) y teniendo en cuenta que, como siempre, el periodismo argentino se dedica más a inflar jugadores y repetirse de boca en boca las mismas idioteces, en el equipo que goleó ayer a Serbia y Montenegro sólo DOS jugadores se destacaron por encima del resto.
Cierto es que la defensa jugó muy ordenada, cierto es también que no fue muy exigida. También es cierto que Mascherano jugó mejor que en el debut, al igual que Maxi Rodriguez, que hizo UN gol (el segundo fue en contra), que Crespo levantó su nivel habitual en la Selección, que Tevez y Messi ilusionan con su juego (pese a que entraron contra un equipo moralmente destruído que ni se preocupaba por salir a presionar).
Es entonces que tenemos que rescatar a las dos figuras superlativas, los verdaderos hombres determinantes del partido. Fueron ellos dos, Esteban Cocomiel Cambiasso y Javier Laucha Saviola.
El autor de este post debe admitir que pese a haber criticado en infinidad de ocasiones al peladísimo volante argentino por su juego intrascendente y por su presunta homosexualidad (?) que su boca ha sido tapada por el pene del ex-Cuchu (actual Cocomiel). El tipo no sólo entró cuando le es más dificil entrar a un jugador, sin calentar y ante la lesión de un compañero a sólo 15 minutos de empezado el partido, y cuando Serbia más complicaba a los hombres de Pekerman, y cumplió una actuación memorable, con un timming y una velocidad mental dignas de un hombre con mucho más cabello (?) que él. Y ni hablar de la jugada del gol, donde se convierte en el participante más activo de esa fiesta de toques y lujos que significó el 2 a 0.
Por otro lado tenemos al hombre 10, el niño dientudo que se roba todas las incrédulas miradas de la afición, el que fue ninguneado por el cornudo del DT del FC Barcelona, el verdadero conductor de el equipo del tachero: Javier Pedro SAV10LA. Lo hecho por este roedor no cabía ni en la mente mas optimista del fan mas acérrimo (?) del ex-Conejito. Jugó de 8, de 10, de 7, de 11, marcó como un 4, se proyectó como un 3 y resolvió como un 9. No le faltó el gol, como dicen algunos, ya que el 90% del primer y tercer gol es mérito de la Laucha.
Brindemos por estos dos Maradonas del 86.

Si esto no es falta de perspectiva...
























La falta de perspectiva, ¿donde está?

El Post hdp de la fecha

Hay que ser sorete para publicar esto eh... pero bue, ahí va:
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SEPARADOS AL NACER reloaded



el famoso messindromededown (nuevo apodo de la pulga)

Soy Juan Alberto Badía, y...


AMO ESTE BLOG!
AMO ESTE BLOG!
AMO ESTE BLOG!

Dos tipos Francos

Primero fue el Guille.
El ex delantero de San Lorenzo de Almagro había declarado días atrás que le molestaba que se lo siguiera llamando "el argentino nacionalizado mexicano", en un arranque de sinceridad sin precedentes (?).
El actual hombre de ataque del Tri mexicano respondió así a las constantes menciones de este tipo que recibe permanentemente en los medios, especialmente en los argentinos. Además, agregó que él se siente "100% mexicano". Y hasta habla con un acento mexicano que se asemejabastante a como suena un verdadero mexicano pero que se nota a la legua que se trata de un argentino haciendo de mexicano.
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Te estás haciendo caca trolito?

Es triste quedar a mitad de camino, Guille. Era preferible que te pusieras a full en forro como Maurito Camoranesi, que es tan poco demagógico que ni daba a Argentina como candidato en notas con cronistas argentinos (cosa que hizo hasta el Lobo Zagallo, que quedó demostrado en la Copa América que nos odia), o mejor aún, hubieras hecho como David Trezeguet, que en mas de una ocasión dijo que se siente orgulloso de que le digan "el franco-argentino" y hasta que le gustaría jugar alguna vez en River.
Pero ese punto medio de vigilante, esa demagogia baratisíma que no te cree nadie, ese acento estúpido (hay gente como Anamá Ferreyra (?) que vive hace ocho mil años en un país y sigue teniendo un acento marcadísimo de su país de origen y no la caretea), esa lamida de culo para un país mediocre en lo futbolistíco (todas las "estrellas" de los equipos mexicanos son extranjeros, lo dijo hasta Lavolpe) y mediocre en general (nos basurean con Malvinas y ellos perdieron la mitad de su territorio a manos de Estados Unidos... y aún asi no solo no los odian, como nosotros a los ingleses, sino que les imitan las costumbres y se arriesgan a perder la vida con tal de limpiar los baños públicos de Los Angeles). En fin... hacete coger a máquina Guillermito (?).
Por otro lado tenemos a Leo Franco. El arquero del Atletico Madrid se puso loca hoy con los periodistas que le preguntaban las boludeces habituales que preguntan los periodistas, por ejemplo: "No te parece que el equipo debería haber sido mas ofensivo?" (a un ARQUERO se lo estás preguntando, mogálico, y encima SUPLENTE! que puede hacer él para cambiar eso, o que podría hacer si piensa que no fue ofensivo? quemarse matando al tecnico? si, justo, y si se lesiona el Pato entra Ustari de una), a lo que el mediocre portero respondió con una apurada muy graciosa pero que denota su inefable mala onda y su más que pobre vision del futbol:
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sacate el cenicero de la mandíbula, chabón
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"Hicimos dos goles,eso no es ser ofensivo?" (No, querido, jamas serás tecnico me parece... el Boca de Bianchi era asquerosamente defensivo y alguna que otra vez metio 3 o 4 goles). Te hubieras quedado jugando al basquet, puto (?). Después se levantó medio ofuscado y se terminó la conferenciade prensa, mientras el Gaby Milito lo miraba con ganas de comerselo... a besos. Aguante Poroto Lux.
Y en definitiva, parece que ser Franco es sinónimo de ser medio sorete...
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¿Separados al Nacer?


Durante sus lustros y lustros de recolección de información y experimentación con óculos, el Licenciado, Genetista y Labradorista Dr. Ángel Baby Face Marolli se abocó también a la fastuosa e incesante tarea de volver a juntar a hermanos siameses separados al nacer y depositados en distintos rincones del globo.
Cada cuatro años, con ocasión del Mundial de fútbol, Marolli aprovecha y se compra el álbum de figuritas del Mundial y busca y requetebusca en las caras de los jugadores alguna semblanza con gente que posee en su base de datos que sospecha que tiene un hermano siamés. Sus descubrimientos en este 2006 fueron asombrosos:




Juan (Brasil) - Richard Pryor (de Superman 3, fenecido)

Emmanuel Mathias (Togo) - el roña Castro (ex-boxeador)

Peter Crouch (Inglaterra) - Alejandro Wiebe (Marley)
Gregory Coupet (Francia) - Edgar (Showman)

Nola


Ponete un cuello lpqtp!

Malísimo...
(otro mega-star como diría la Su (?) que aparece en el album del Mundial de Panini y no quedó en la lista del tachero)

Verón
D'Alessandro
Zanetti
Yo
y Cambiasso (ah, ese fue?)





Pienso de que... (Homenaje/Afano a Barcelona)

... Lio Messi habla como si tuviera la boca llena de agua
... Juan Roman seria un buen suplente de Walter Coyette en Huracán
... Lio Messi habla como un opa
... Un jugador argentino vale 28 millones de dólares y no va al mundial
... Lio Messi es un poco corto intelectualmente
... Agüero se acerca más a Maradona que Messi, ya que el Kun es negrito y bonaerense (?)
... Calito Tevez al lado de Lio Messi es el premio nobel de Física
... Un dorado cabello del Massi tira mas que 10 rastas del cornudo
... Al estar en Clarín y Fox Sports, Eber Ludueña pasó a ser uncool (?)
... No tengo plata para pagarle a La Redó por el copyright de los (?)
... Para este mundial lo único que tenemos de Héroes es el apellido del técnico
... Lio Messi es deforme
... Sorín es muy bueno con los niños (?) pero no vuelve a marcar ni aunque lo espere la brujita en posición de wing derecho
... El Pato Abbondanzieri, al igual que Facundo Arana y Julian Weich, en el fondo es un mal tipo
... Lio Messi es hiper raro
... Aimar rejuveneció 7 años con ese corte de pelo (?)
... Cambiasso envejece 40 años con ese "corte" de pelo
... Lio Messi es una creación del imaginario colectivo de los argentinos

y por ultimo, pienso de que...




... Lio Messi es el unico que nos puede hacer ganar la copa

Os Pertenezco amos...

Digan la verdad: el ultimo post (primero mundialista) no fue digno de La Redó?
Amo La Redó y Amo al Massi. A todo esto, no se a quien le hablo porque en todo tengo 0 comments.
Y quemo las naves, 4 meses sin posts, 4 posts en un dia.

Cualquier cosa menos el 3º o 4º puesto....



No es una demostración de patrioterismo.
No es que se plantee que sólo sirve llegar a la final.
Es que el (inútil) partido por el tercer y cuarto puesto de la copa del mundo es MUFA.
Desde que se instauró este sistema de octavos, cuartos, semifinal y final en los mundiales, SIEMPRE uno de los equipos que disputó este partido se quedó afuera del mundial siguiente. Las pruebas:

MEXICO 86

Francia-Bélgica ......... Francia queda afuera de Italia 90


ITALIA 90

Italia-Inglaterra.......... Inglaterra queda afuera de EEUU 94

EEUU 94

Suecia-Bulgaria........ Suecia queda afuera de Francia 98

FRANCIA 98

Holanda-Croacia....... Holanda queda afuera de Japon/Corea 2002

JAPON/COREA
2002

Turquía-Corea........
Turquía queda afuera de Alemania 2006



Creer, reventar o hacer Plop! a la Condorito (?)


666 The number of the beast


La Gorda Stamateas........... y sus fuckin' uncles (?)

Todos aquellos que alguna vez en su vida hayan sintonizado América TV a la tarde estarán familiarizados con los pastores evangelistas pseudopsicólogos Alejandra y Bernardo Stamateas (los de José Bonifacio), par de ladris a la Pastor Giménez New Age (?) que oran por tu vida, que tienen la palabra de la sanación y que te resuelven desde que te cague a patadas tu marido hasta que no te salga el punto Crochet. A continuación, La Gazeta que te Parió presenta su primer tangalanganeada mediante nuestro corresponsal estrella, Natxo.

6/6/6 4.35 pm

sofiastamateas@hotmail.com Ha iniciado sesión.

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
QUIEN SOSO
Natxo dice:
Sos algo de Bernardo y Alejandra Stamateas??

......

......

6/6/6 8.45 pm

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
quien soso flaco (dos "QUIEN SOSO" seguidos de la vaca)

Natxo dice:
admiti q sos la hija de bernardo stamateas

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
no, la sobrina, y a mucha honra (CHAN)

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
quien son vos, don nadie

Natxo dice:
jajajaj

Natxo dice:
vos sos un don alguien entonces? o tu tio?

Natxo dice:
dejen de robar

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
pfff que dios te bendiga flako! (Edgar de CHANES, ah y te quedaste sin argumentos LECHONA)

Natxo dice:
vamos a orar por tu vida, gorda



Puede que - •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia no conteste, su estado es No Conectado