Rudy Rey presenta: Hombre Tiburón

¡Sí, amiguitos! El nuevo éxito de Rudy Rey ya llegó a las bateas de toda América y amenaza con destronar a la mismísima Shakira de los principales puestos de los rankings.
Esta vez, El Rey nos deleita con un poderoso Metal que recuerda a los mejores momentos de Iorio en Almafuerte y/o V8. Disfrutenlón (?).

link: http://rapidshare.de/files/32456733/Hombre_Tiburon.mp3.html

Lyrics (?):

Todo el mundo a mi me dice
que mi cuerpo no está bien
para que tener aletas
no sirven para correr

Tengo dientes afilados
y no son para roer
solo muerdo los pescados
porque a mi me saben bien

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

Si quieres a mi atrapartme
no te lo aconsejare
con mis afilados dientes
a ti te podre comer

Estoy cansado que me señales
che vos hippie burgues
volvere de las profundidades
a vengar a mi mujer

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

La pobre mordio el anzuelo
y a la tierra ya salio
no escuchaba mis consejos
la carnada la sedujo

Yo jure venganza
la vida voy a dar
recorrere los siete mares
y al culpable voy a atrapar

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

Cara a cara con el asesino
el tanque el me arrojo
atorado en mis dientes
con un rifle me apunto

Yo le dije al bastardo
no dispares al corazon
solo con ese disparo
el tanque e-exploto

Ya no existo mas...
Ya no existo mas...

Obviamente me conocias
era el hombre tiburon
ahora soy una leyenda
soy producto de tu imaginacion (x 2)

Ya no existo mas...

Y eso sí que es triste.

Pikachize!

Ahora que me he ligado ese agresivísimo y denigrante apodo de Pikachu2k (?), en La Gazeta Que Te Pario no podíamos hacer menos que tener la opción para traducir al idioma pikachu (o "pikachuizar") el blog entero.
Hala! A divertiros! (?)

Click acá para pikachuizar

Saludos, Amigos!

Recopilación de Saluditos en el maravilloso mundo de los blogs:


En La Redó

Pep 14/06/06 @ 6:08 PM
Tachu2k #16 SOS UN PELOTUDO, OJALA QUE TE MUERAS DE LEPRA DESPEDAZANDOTE LENTAMENTE

apu 14/06/06 @ 10:07 PM
humor desubicadamente negro el de tachu2k…..confieso que me rei pero no puedo celebrarlo

acusto 14/06/06 @ 10:20 PM
tachu2k: sos un hijo de re mil puta…
Sin embargo, me recagué de risa, mierda, porque?

yonosoy dijo: 30/06/06, 1:49 AM
Tachu2k sos un pelotudo ENORME.
y tu pagina apesta, feo.

MAGUILA EL GORILA dijo: 17/07/06, 2:27 PM #42
Tachu2k.Si. Tenemos un presidente que es un tremendo facho hijo de mil putas. Pero son ustedes los que se creen la raza aria, rubios, altos y de ojos claros. Son ustedes los que discriminan a los que viven de Córdoba hacia el norte.Por qué no vas a la Bond Street y te hacés tatuar una esvástica en el orto. Salame.

En el Blog de toto

y vos sos tachu2k, queres q t ponga el documento pichon, sos sutil "el orto chorreante de leche". ponela papi un dia, para aliviar tensiones, asi no haces post bardiando a una persona con sindrome de down. a t recuerdo GANA LA COPA /GANA LA COPA, ¿t quedo claro salame?, q triste es ser de pluma. para no me identifico tengo miedo de que un nerd como vos, q hace chistes con downs me cague a trompadas, chau pluma paga la luz
# posted by Anonymous : 1:27 AM

jaj buena frase tachu2k, diciendo mas grosso debe estar ser vos q vive con el culo chorreante de leche, no t reprimas loco, si sos puto esta todo bien no t van a discriminar, si sentis q esta grosso tener el culo lleno de leche hacelo no t reprimas, el primer paso lo tenes sos de river por algo se empieza
# posted by richard : 1:31 AM

dejalo anonimo....lamentablemente a ese pelotudo lo tenemos que padecer en todos los blogs del estilo con sus comentarios pelotudos...pero no lo molestes que se ve que tiene mucho que hacer..
# posted by Fede : 4:11 PM

(los tres seguidos, me encantó como se defendieron entre "ellos")

Teo dijo...
buenas...solo pasaba a decir que pikachu2k se la morfa...ta´luego muchacho´felicidade

El usuario anónimo dijo...
y que deferencia hay entre ponerse anonimo y ponerse ese sobrenombre de comilon?? Bastantes boludeces decis os y nunca nadie te pidio que des la cara...debe ser por la cara de boludo que debes tener...
juan carlos petela dijo... tachuuuuu, ¿para cuando otro post en tu pagina haciendo un chiste con un discapacitado?, son buenisimos me re divierto, sos un capo

En el Blog de Lorna

At 5:55 PM, Lucho said…
bue..lo que te faltaba tachu2k...meterte aca..es el blog ideal para vos..

En el Blog de Lio:

violet(vallolec) Says: July 1st, 2006 at 1:56 am
tachu2k comoo se nota q no sabes nada d futbol!! eres un idiota…los q llevan la celeste y blanca ya son ganadores y ya son los mejores solo por estar en el ekipo!!! envidioso d mierda!…y se nota q no kieres al ekipo d argentina xq una persona q ame a su ekipo no dice semejantes “boludeces” (q se me pega el argentinoo juaz)…y si no eres del ekipo, igual eres un stupido xq no creo q t gustaria q t insulten cuando stas deprimido xq perdio tu ekipo!!! idiotaaa…inconsiente…

En de beduinos

41. calixto - 12 Julio 2006 q boludo q es este tachu2k, parece q el q tiene 12 años es él, sin dudas , no ?

En La Gazeta que te Parió

El usuario anónimo dijo... Que blog aburrido, flaco, ponele onda...

El usuario anónimo dijo... tenes algun trauma con messi? ¬¬ cerra la boca queres?

Patora dijo... Cómo se ve que no conocés México, imbécil. Yo soy argentina y me avergüenzo de nazis ignorantes como vos. ¿Quién te dijo que no odian a los yanquis, de qué película de Franchella sacaste tamaño boludez?

Rodman dijo... Ya quisieras vivir en un país mediocre como México, muerto de hambre.

El usuario anónimo dijo... El Post hdp de la fecha Hay que ser sorete para publicar esto eh... pero bue, ahí va:
....ME PARECE QUE EL SORETE IGNORANTE MAL PARIDO SOS VOS PUBLICALO SI SOS HOMBRE IDIOTA



NdR: Perdón si me olvidé de alguno, fue una selección de los mejores, ¡y gracias por el rating chicos!

Teorías Conspirativas y Dudas Existenciales

Todo aquel ser humano lo suficientemente paranoico e imaginativo más de una vez se habrá planteado preguntas sin respuesta evidente como por ejemplo...

• ¿Existirá un tratamiento para la longevidad que ya esté siendo usado por las personas mas ricas y poderosas del mundo (esos que nunca sabremos quienes son) para prolongarles la vida hasta... digamos los 250 años? Time is money, Money is power, Power is everything.
• ¿Será cierto que hay productos que nos engañan, que los piojicidas en realidad no matan piojos sino q los fortalecen porque sino se les acabaría el negocio (cualquier otro producto de control de plagas también entra en esta teoría)? ¿ y que el desodorante a bolilla dove trae cancer? ¿y que las pastas dentales blanqueadoras sacan el esmalte de los dientes?
• ¿Es posible que los OVNIs no sean seres extraterrestres sino habitantes de la tierra del futuro? Y si es asi, y si, digamos en 100.000 años el hombre del futuro logra el viaje en el tiempo... ¿no podrían cambiar constantemente el pasado y hacer que todo lo que vivamos sea una ilusión? Entonces... la vida se vuelve una gran mentira...
• ¿Será cierto que el SIDA es un arma bacteriológica promovida por una logia masónica (?) para controlar la cantidad de habitantes del planeta, y que el SARS fue un intento parecido que no logró tanta repercusión (recordemos que los casos se dieron casi todos en Asia, donde el problema de cantidad de habitantes es muy grave)?
• ¿Alguien puede imaginar como será el mundo del futuro teniendo en cuenta que el ser humano aún se encuentra en un porcentaje muy bajo de su potencial evolutivo? Si usamos solo el 10% de nuestra capacidad cerebral.. cuando usemos el 30%... ¿vamos a poder volar y tirar rayitos con la mente?
• ¿Será que los extraterrestres les pasaron plata a los medios de comunicacion que fomentan un modelo de mujer anorexica, generando asi un desprecio de los hombres a la belleza femenina; buscando un consuelo en compañeros del mismo sexo que pasan a tener mas curvas corriendo un grave peligro de extinción nuestra raza? (Gracias Solz!!)
• ¿Hasta cuando va a durar el tiempo? ¿y que carajo pasa después?

Vo so pelotudo nene?

Yo no soy de River Plate, soy de Sea Gold.
Yo no soy de Boca Junios, soy de Nariz Abriles.
Yo no soy de Independiente, soy de Síndrome de Abstinencia.
Yo no soy de Racing Club, soy de Offshoring Foment Society.
Yo no soy de San Lorenzo de Almagro, soy de Beato Sensini de Parque Chacabuco.


Se aceptan sugerencias.

Llegó la Hora Soñada! MP3 de Rudy Rey!!!

Para todos los fans de "el Magno" Rudy Rey, el Señor Feudal de la balada, el Líder de la música total y Capo di tutti il capi del mundo en general, La Gazeta que te Parió se honra en presentar el single "Camião Bermelho", hit donde el Rey reivindica ("Rey-vindica") la música brasilera contemporánea y popular junto a su amigo Gaúcho Silvéira (quien, como hiciere Garrincha en el pasado, llama "João" a Rudy cariñosamente).

Sin más preámbulos aquí tienen, en exclusivisisisisísima, la tapa del Single, las Lyrics y el MP3 para descargar!

Descarga del tema:

http://rapidshare.de/files/27992715/camiao_bermelho.mp3.html

Camiao Bermelho

Gaúcho: Eu va a contar-le uma história João

João: Uma história?

G: Sim, uma história... uma história de uma praia, um camião y uma garota...

J: Uma garota e um camioneiro, uma historia de amor brasileiro...

G: Y nada mais...

G: En mi camião bermelho eu

J: va a encontrar a meu amor

G: En mi camiao bermelho eu

J: Uma garota eu va falar

Together: Uma garota eu va a fa-la-em-am-im (?)

ahhh-ahhh

Uma garota va a fala-a-a-ar

G: En Rio de Janeiro eu

J: Estoi maluco-o!

G: En Rio de Janeiro eu

J: Va a entregá meu coração
Together: Meu coração va a entregarchi archi (?)

eu va entregá meu corçãao... (entregarchiii...)

G: Vocé sabi João? praia do Brasil está poblado du garotas...

J: Vocé tem razão Gaúcho... garotinha tem buseca y carnaval

G: Joao... seu rostro é um poema

G: Sém certo, Gaúcho.. eu pode pasar mil anhos contemplando uma garota..

G: En mi camiao bermelho eu

J: va a encontrar a meu amor

G: En mi camiao bermelho eu

J: Uma garota eu va falaaaaaaaar

G: Y que va hacé!?

J: Eu va a falar uma garotaaaa!!

T: Ahhhh ahhh ahhh uma garota eu va a fala-a-a-aaar

G: En Rio de Janeiro eu

J: Eu stoi maluuuuco!

G En Rio de Janeiro eu

J: Va a entregá meu coração

T: mi coração meu coração

eu va entregar mi coração

meu coração eu va entregar

mi coraçãooooo eu va a entregarchi archi

voce sabi

G: João, e uma historia que trae muitos recuerdos

J: Eu, eu tein recordos (?) tambein

G: Mi coração do gaúcho ta palpitando de emoção

J: Seu, seu seu eu tambein penso.. tambein penso em mi primer novia, meu primer menina, Marcia...

G: João, que bonito es el amor

J: Voce tem certeza, Gaúcho

G: El amog de vegdá (?)

J: Grazia'... mm, brigado

Lyrics & Music: Rudy Rey, Gaúcho Silveira

Copyright (c) 2004 Rudy Rey Productions

La Magia sigue intacta...

Indignado por el último post en LGQTP, Rudy Rey declaró: "pinches burócratas, yo creí que la exclusividad de la música en La Gazeta... la tenía io, buey!" y añadió: "Ya verán, proximamente autorizaré la publicación de MP3es míos con las Lyrics y todo, a ver si así se dejan de apapacuciar, aweonaos".

Seguiremos informando.

Señor Emule...

... Señor Emule
le damos gracias por todo lo que nos da

hoy mi maestra
nos ha enseñado
que usted trabaja en la clandestinidaaaad

y nos da videos
no nos da fideos (?)
y emepetreses, videojuegos y demás

y nos da cedeses,
y emepegeses
y el tan ansiado software ilegaaaaaal



Letra: Tachu2k
Música: Festilindo ("Sra. Vaca")


SI A LA PIRATERÍA
AGUANTE JOHNNY DEPP, BELGRANO Y JACOBO WINOGRAD

Comunicado Nº 1: Haciendo amigos

Se comunica a la población que en el día de hoy han sido agregados a la lista de links de LGQTP tres grandes, enormes blogs cuyos dueños y alma-maters son sin duda seres masoquistas que suelen leer este pasquín inmundo. A la RockQueen Eleanor, de Eleanor Put Your Boots On (quien me agregó a su lista de links antes que yo, para mi gratísima sorpresa), al mágico El Guz de Mirá Como Tiemblog, y a la/el adorada/o (?) Vieja que no devuelve la pelota, de Dolor de Web, desde ya, gracias por estar


PD: También se agrega a Que Pelotudo, por ser uno de los primeros en darle bola a LGQTP y por derrochar grossez en cada jpg.

Coloróscopo Femenino!

A pedido del público, una nueva entrega del Coloróscopo, esta vez exclusivamente para nuestras amadas féminas:

ROJO: Usted sueña con ser vedette, como Ethel y Gogó, pero no llega a ser ni una Wanda Nara porque tiene mucha tendencia a patear a gente de dinero más que a bailar con una pluma en el ojete.

BLANCO: Sufrida, anoréxica y gérmen social, usted debería ir comprando esa pistola para matarse. Cómprela en cuotas, total va a pagar la primera nomás.

AZUL: A usted siempre que se le mete algo en la cabeza no se lo saca más. Y por lo general son porongas, que se le meten por la boca.

NARANJA: La mujer ideal. Su coeficiente intelectual no puede ser medido porque explotarían las máquinas (y los tests (?) también), y además está buenísima. Anote mi mail.

ROSA: Usted es un ser infantil, mongoloide. Todavía juega a los Pinipon, se pinta con Tammy y tiene intacto su himen (y si sigue así siempre lo tendrá, ridícula).

MARRÓN: Si, usted entrega seguido el caminito de tierra. A la segunda salida ya le pone las pompis a cualquier obrero metalúrgico cual perro que pide mimos con el hocico.

VIOLETA: Está más loca que Marta Minujín, pero menos que Juana Molina. Es artística, usa los pelos parados y pintado de colores, tiene dos internaciones en el Moyano por bipolar y tiende al lesbianismo.

FUCSIA: Usted fuma mucho, se toca seguido, y hágase urgente el test de HIV porque ese marinero sudafricano que se la empernó ayer tenía un SIDA de la puta madre.

MAGENTA: Usted también participó en la muerte de Rodrigo, hija de puta.

VERDE: Alegre, juguetona. Tiene una colección de consoladores que envidiaría la mismísima Cris "malcogida" Morena.

AMARILLO: Sin vueltas, usted es flor de puta. Sus piernas viven abiertas y hacen una correntada que mamma mía.

NEGRO: Drogadicta. Usted se toma todo lo que encuentra, desde un valium hasta los mejoralitos del nene. Si sigue mezclando pastillas con whisky va a reventar como un sapo.

Exclusivo! Lyrics de Rudy Rey!

Se terminó la espera. El nuevo hit del ídolo popular Rudy Rey ya suena en las mejores cadenas radiofónicas de todo el planeta (tierra).

El primer corte de su más reciente trabajo "Ahora me la tienes que limpiar" ya trepó a los primeros puestos en los principales charts de los EE.UU. y amenaza con ser el nuevo "Aserejé" del verano europeo.

Sobre este tema, Rudy contó a LGQTP: "Sé que muchos van a decir que es una imitacion a 'Ojo con los Orozco', del argentino León Gieco, quien hizo toda una canción con la letra O, pero este tema yo lo escribí en 1967, mucho tiempo antes".
El nuevo tema de Rudy, "Esther" es todo con la letra E, y en exclusivísima para todos los lectores de La Gazeta que te Parió presentamos la letra! Fuete Fuete ese aplauso!!!

Esther

Esther, ven,
he de meterte el pene
en el tren, en el tren

debes ser
ese ente,
ese ente bebe leche
(deme leche, deme leche!)

el de Ser,
él, Esther
ese hereje
el pete de Mengele
debe leerle el flete

Ser perenne, Ser perenne
vete, Esther, vete!

Gente de Menem
debe ser este
debes vencer
el Tete, el Fede
el Fer, el Nene
el Meme, el Keke

Ese es.
Ese Ser.
cede, Esther
Ese es el ser, debe perecer!

Es!
Debe perecer pedestre!

Es!
debe ser en este semestre!!!

ES, ESTHER!
ES EL KEKE! ES EL KEKE!!!
(Extended Pley)

La psicociencia de Marolli

Hoy:

El COLORÓSCOPO

¿Sabía Ud. que su color preferido determina su personalidad?
Durante milenios los científicos, filósofos y astrólogos han intentado predecir el destino y la personalidad de la gente mediante los más variados sistemas. La fecha de nacimiento, el año de nacimiento, la posición de las estrellas, de los planetas, y hasta el nombre de pila.
Pero todo eso ha quedado en el pasado, la verdadera predestinación se encuentra en SU COLOR FAVORITO, y en exclusiva para LGQTP les presentamos la primera entrega, adelanto del libro "Coloróscopo, ¿Ciencia o Mito?" del Dr. Obdulio Carlos Marolli Jr.


ROJO: Usted es amargo. Tiende a engordar como Papá Noel y a enojarse seguido.

BLANCO: Es usted una persona minimalista, un putito en potencia.

AZUL: Se podría decir que usted es un terrible botón. Es fascista, se corta el pelo al ras y usa mucho la palabra "afirmativo".

NARANJA: Grossez total. Usted emana carisma, dicharachea, y hasta prueba la Fanta sólo por su color.

ROSA: No hay dudas de que usted es flor de bala. Le gusta masticarla, saborearla y babearla mucho hasta que se ablande.

MARRÓN: Usted es bufarrón. Admira al Bamba Veira, a Grassi y a Piñón Fijo. También tiene una fijación con sus propios excrementos.

VIOLETA: Usted al que admira es a Kobe Bryant, a Tyson y manosea señoritas en el subte. Hágase ver, y tenga cuidado que si cae preso va a ser el violín del pabellón, y ya sabemos lo que les pasa a esos.

FUCSIA: Usted es ridículo. Puto a más no poder, suele arderle el culo y tiene hemorroides.

MAGENTA: Usted es mafioso, y participó en el accidente/asesinato de Rodrigo Bueno.

VERDE: Borracho. Todo lo que se puede decir de su personalidad es que usted empina como loco y también fuma porro a rolete.

AMARILLO: Enfermo e hipocondríaco. Su hígado es un chiste en sí mismo. Coma menos arroz.

NEGRO: Le gusta el hardcore y la estética darkie. Va a bailar a Requiem y vió 18 veces The Crow con el hijo de Bruce Lee. Hágase cojer a maquina, pelotudo.

Biografía No Autorizada de Rudy Rey

Rudy Rey (Raúl Ernesto Reyes) nace en la ciudad de San Juan de Puerto Rico, el 18 de mayo de 1953, siendo el menor de 9 hermanos. Hijo de Don Mario Rubén Reyes y Doña Flora Pajerta de Reyes, Rudy disfrutó de la felicidad en su infancia pese a las carencias económicas, y lo que más lo divertía desde pequeño era cantar y bailar en las fiestas, las tetepocas y los feriados con su familia, o en la calle con sus amigos.
A la tierna edad de 8 añicos, el joven Rudy cantó por primera vez en un baile, lo que provocóla algarabía de cientos de espectadores, quienes creyeron estar en presencia del nuevo Mesías. Tal fue la magia que emanaba de Rudy (de allí uno de sus tantísimos apodos, "El Mágico") que a partir de ese día su canto se hizo más y más conocido en los alrededores.

Los inicios del Rey de Corazones

Para cuando llegó a sus quince, Rudy decidió dejar atrás su hermosa ciudad y salió a conquistar el mercado de la música latina en los Estados Unidos. Con sólo su guitarra, sus petates, sus maletas y su vacinica, El Niño Feliz recorrió y golpeó puertas de castings y discográficas en plena explosión post-Mayo Francés.
Claro que la suerte no lo acompañó desde un principio. Miami comenzaba a recibir a una gran comunidad latina y esto no era bien visto por los racistas del sur estadounidense.
Al no tener suerte con las grandes luces del estrellato, Rudy decidió empezar de abajo, de modo que comenzó cantando en nightclubs, pubs y demases. Allí entabló una maravillosa amistad con la stripper Amy Suckendick, con quien más tarde se involucró sentimentalmente.

Su primer gran éxito discográfico

Mientras tanto, la vida profesional de Rudy Rey daría un vuelco inesperado. Jaime de la Podorra, el famosísimo compositor y productor latino, habitué de "La Cajeta de Oro", el cabarulo más concurrido de Miami, vio uno de los shows de El Mágico y lo tentó para ir a Las Vegas a cantar como apertura de los espectáculos de Frankie Sinatra, Don Johnson y Jay Jay Carazza. De ahí en más se desató un verdadero "Boom Rudy Rey" y vinieron los discos, las giras (en 1975 fuesu primera presentación en Argentina), las películas, el descontrol y las anfetaminas en la vida de El Rey.
Su ascenso no se ha detenido desde entonces, y Rudy Rey es, hoy por hoy, el ícono máximo del talento, la lucha, la mano firme y el ojo veloz de los pueblos latinoamericanos que sueñan con el auto de lujo y la casa con pileta.

Las Investigaciones de Marolli

Hoy: "La verdadera historia del Hombre Elefante"

Hola amiguitos! Soy el Licenciado en Bioética, Podología y Tartas, el Dr. Aníbal Luis Pedro Marolli, y desde hoy les enseñaré el mágico mundo de las historias más incrediples de la humanidát.

Se conoció como "el Hombre Elefante" a un joven inglés llamado John Merrick, padeciente (?) de una enfermedad degenerativa llamada neurofibromatosis, que desde su nacimiento le provocó una deformación en todo su cuerpo. Cuenta la historia que en el año 1884, un joven doctor llamado Frank Treves (apodado El Apache) vió un póster en la ventana de un negocio ubicado en la calle Mile End Road, en Londres. El póster publicitaba la exhibición de "el Hombre Elefante". El dibujo del póster llamó la atención de Treves (era una persona con cabeza de elefante en una playa) e ingresó al establecimiento.
El dueño del local corrió una cortina y allí estaba. Sentado en una silla, se encontraba un hombre de pequeña estatura, con una enorme cabeza y piel gruesa como la de un elefante, era extramadamente horrendo.
El propietario sólo pudo precisar que su nombre era John Merrick y que tenía 21 años.
Treves le dejó su tarjeta a John, sin saber lo importante que sería en el futuro esa tarjeta.
Dos días despues, el Hombre Elefante llegó al consultorio del Dr. Treves en el London Hospital, vistiendo un sobretodo negro y una máscara (siempre vestía así en la calle, para ocultar su cuerpo).
Treves examinó a Merric, y le hizo algunas preguntas sobre su vida, pero no pudo entenderle bien ya que el habla de John era poco clara.
Al siguiente día, el negocio de la calle Mile End Road había sido clausurado por la policía.

En 1886, Treves fue informado por la policía que se acerque a la Estación de Tren de la calle Liverpool.
Allí, una gran masa de gente rodeaba a una persona tirada en el piso. Era Merrick.
Casi muerto de hambre y cansancio, sostenía la tarjeta de Treves en su mano. Treves lo llevó al hospital.
Merrick fue alojado en una habitación del hospital pero había un problema: Sólo se podía usar dinero del hospital para los enfermos, y John no lo estaba. Fue entonces que el Sr. Gromm, el chairman del hospital, propuso publicar una nota en el Times para solicitar al público dinero para mantener al Hombre Elefante.
En sólo una semana había llegado suficiente dinero para mantenerlo por el resto de su vida.
Así, todos los dias Treves visitaba a John y comenzó a entender su habla. Merrick amaba conversar y era muy inteligente. Podía leer y escribir con su mano buena, y hasta hacía esculturas. Sus libros favoritos eran los de príncipes y princesas.
Lo único de lo que no quería hablar John era de su pasado. Él no podía recordar a su padre y su madre había fallecido. Le gustaba mirar una foto de ella. Un día le dijo a Treves: "Es raro. Mi madre era tan bonita. Alguien me dijo que un elefante de circo la golpeó un momento antes de que yo naciera".
Merrick le temía a la gente. Un día Treves le pidió a una amiga suya que entrara al cuarto de John y le diera la mano. Luego de eso, Merrick le dijo a su amigo: "Es la primer mujer que me da la mano".
Con el tiempo, John se fue volviendo menos temeroso a la gente. Su historia estaba en los periódicos, y pronto comenzó a tener muchos visitantes. La famosa actriz Mrs. Kendal iba a verlo cada semana. Merrick le dijo: "Soy feliz a toda hora del día".
John estaba muy interesado en el teatro. Una tarde, Mrs. Kendal arregló que viera una obra. Era la primera vez que Merrick visitaba un teatro.
Hasta la princesa Alexandra fue a visitarlo. Luego de ese encuentro, John dijo "hoy es el dia más lindo de mi vida". Tal vez lo más triste fuera que John no podía sonreír. Podía llorar, pero no sonreír.
John quería ser como otros. Por la noche debía sentarse en la cama, no podía acostarse a causa de su enorme cabeza.
Una mañana, una enfermera encontró a Merric muerto en la cama. Estaba acostado, y su cuello estaba roto.
Tal vez haya muerto a causa de querer ser como todos los demás...



Espero que les haya gustado la historia, hasta la próxima, camaradas!

Rudy Rey, artista exclusivo de LGQTP

Gracias por volver Idolo!!!

Ha vuelto el más mejor de los cantantes latinoamericanos.

Rudy Rey, el consagradísimo cantautor y showman puertorriqueño dará 28 shows en Buenos Aires y luego partirá hacia Córdoba, Rosario, La Plata y Munro en lo que será el inicio de su gira mundial "Sólo tu me haces reir el ojete" donde presentará temas de su último material discográfico "De chiquito me toqueteé".

En exclusiva para La Gazeta que te parió, "el Mágico" charló, recién llegado a Ezeiza, con nosotros.

LGQTP: Rudy, bienvenido... Cómo encontrás al país?

RR: En primer lugar, gracias por el recibimiento. Tengo muchas ganas de comer asado y especialmente catar de nuevo la morcilla argentina, que es la más sabrosa de la tierra.

LGQTP: Extrañabas? Hacía mucho tiempo que no venías por acá.

RR: Pues por supuesto que se extraña un país donde uno cosechó tantos éxitos y donde los fans son tan cálidos. Debo decir que a primera vista el país luce fantástico, como siempre, y hasta el aeropuerto parece de Suiza.

LGQTP: Cuál es tu itinerario de acá en más?

RR: Bueno, ahora iremos directamente al hotel donde me alojo siempre que vengo aquí y más lueguito iremos a comer mis tan ansiadas morcillas.

LGQTP: Gracias Rudy, que la pases bien en tu estadía en Argentina.

RR: Gracias a ti, pana, de mil amores.

Fachoruzito

Ahijuna, a matar zurditos, José!!!

Esto no es una crítica de cine. Es una catarsis hacia un bodrio asqueroso y repulsivo ideológicamente llamado Patoruzito.

Con sólo haber visto las publicidades de la nueva película del caciquito tehuelche basta para darse cuenta que es un canto al nacionalismo más pelotudo que nos quiso inculcar el creador de este engendro, el funesto Dante Quintero, desde chiquitos.

Pero arranquemos desde el principio. Patoruzito es un spin-off (o desprendimiento) de su original, Patoruzú, aquel indio argentino multimillonario (?), superfuerte, superhumilde, superbueno y, además, superfacho.

En las viejas historietas de Patoruzú se realzaba a lo argentino como lo máximo, el paso más avanzado de la evolución humana. Y no conforme con esto, los personajes de alguna etnia o nacionalidad diferente eran más malos que los rusos de las películas yanquis. Gitanos ladrones, chinos traicioneros y mafiosos, judíos usureros, todos los lugares comunes posibles pero exagerados al punto del vómito.

Además, desde las columnas de la revista de Patoruzú el sorete de Quinterno se despachaba diciendo, en boca del indio, cantidades de elogios a los milicos autores de alguno de los tantísimos golpes de estado que abundaban tanto en la Argentina del siglo XX, hasta llegar a ser la imagen del Proceso de Videla, Massera y Agosti, donde el indio aparecía montando un potro con la forma del país.

Y claro, también fue elegido como imagen argentina en la feria America '92, cuando se conmemoraban los 500 años del comienzo del fin de millones de indios americanos (que paradoja).

Ahora, después de castigarnos con la película de Patoruzito en el 2001, la derecha hija de puta argentina nos vuelve a atacar con este sorete llamado Patoruzito 2, la Gran Aventura, dirigida nuevamente por el gordito José Luis Massa, creador de otras mierdas abominables como la película de Chiquititas o esa garcha atómica llamada Un Papá Genial, con un Juliancito Weich más odiable que nunca.

Todas películas pedorras que tienen como único objetivo desviar la atención y estupidizar a la gente, el público argentino, que bastante estúpido es de por sí....

Listo, catarsis concluída. No lleven a sus hijos a ver Patoruzito. Salvo que pretendan que de grandes sean tan forros como sus padres.

Marcelo

Sub(i)te. Si podés...

En las inmortales palabras de Cristina Patricia Megahertz, cuando le preguntaron qué le gustaría que diga su epitafio: "Aquí yace la Mega, la mató la línea de subte D".

Viajar en subte se ha convertido para los porteños en una aventura digna de Indiana Jones.

Por momentos uno piensa que hasta sería preferible ser perseguido por una roca redonda de 20 toneladas a tener que meterse en la línea D un día de semana a las 18 hs...

El problema se acentúa ante los crecientes reclamos de los trabajadores hacia la empresa (reclamos, creo, justificadísimos) que provoca demoras, amontonamiento y mal humor general en el argentino promedio, ese que se queja cuando lo joden a él nomás.

Y vienen las quejas, ya de por sí insoportables ("con lo que ganan estos tipos, que hachedepés!", "así no, viejo, así no...") mientras uno sube al vagón que en dos segundos se inunda de gente y todo apretado trata de respirar una bocanada de H2O, y se seca con el hombro (porque con la mano no puede) la transpiración que comienza a chorrear por la frente.

Así, cara a cara con un barbado señor con el que nos separan escasos 4 centímetros, uno se siente, además, en una muy incómoda situación pseudohomosexual. Aunque también podamos tener la suerte que delante nuestro, por una de esas cosas del azar, haya quedado una interesante morocha delante y, azar mediante también, nuestra mano haya quedado estampada irremediablemente en su nalga derecha.

Pero esta es suerte de pocos. Los millones que viajamos diariamente estamos hartos de las condiciones en las que se viaja. Y cuando venga la revolución (?) las primeras cabezas que caerán en la gran canasta de los hijos de puta serán las de los gerentes de Metrovías.

Anécdota Fantássstica

Cuenta gente que frecuentaba Rond Point (confitería porteña a la que asiduamente concurren muchos técnicos conocidos y con mucha noche) en los años 80/90 que en una oportunidad fue recordada una anécdota que disparó las carcajadas de todos los comensales por el toque bizarro que poseía.
La anécdota en cuestión era protagonizada por tres exitosos DT del fútbol argentino, famosos por sus logros deportivos y por ser tres personajes ¡dignos de una pelicula de jólibud, nene!
Resulta que en una ocasión se planteó una apuesta entre los tres... no se sabe si la idea surgió del ex DT de la Selección de gesto adusto, o de su amigo de voz ronca... o tal vez, y lo más probable, sea que la idea haya surgido del DT experto en frases ¡diabooolicas!
La apuesta era "ir a la disscoteca", buscar la mina más fea y llevársela para darle bomba. A las 8 de la mañana se deberían encontrar en la puerta de Rond Point cada uno con su "presa" y ahí deliberar quién fue el ganador.
Cuestión que fueron a la boite (?) con cuchillo y tenedor y se dispersaron, cada uno por su lado para generar el efecto sorpresa más tarde.
Siendo ya las 8 de la mañana, el primero en llegar fue el puntual técnico nacido en Bahía Blanca. Convencidísimo en ser el ganador de la disputa, porque había pasado toda la noche con una mujer muy fea, de altísimo kilaje y para colmo, de escaso "glamour". A los 15 minutos llegó otro integrante del trío, el hombre de la estatua de bronce, trayendo de la mano a un especímen indescriptible, una señora muy mayor, de tez morena, narigona, con los dientes para afuera, ¡una barbaridá!
Alfio comenzaba a apenarse de su derrota y Reinaldo sonreía picaronamente sabiéndose ganador.
Pero claro, faltaba uno.
Esperaban y esperaban y Héctor Rodolfo no llegaba. Pasaron más de 20 minutos hasta que por fin lo divisaron a la distancia. En cuanto lograron ver lo que traíade la mano, los dos, apesadumbrados, supieron que habían perdido. El Bambino, un verdadero rey de la noche... había traído un enano.

Las Figuras de la Cancha

Mal que le pese a muchos (?) y teniendo en cuenta que, como siempre, el periodismo argentino se dedica más a inflar jugadores y repetirse de boca en boca las mismas idioteces, en el equipo que goleó ayer a Serbia y Montenegro sólo DOS jugadores se destacaron por encima del resto.
Cierto es que la defensa jugó muy ordenada, cierto es también que no fue muy exigida. También es cierto que Mascherano jugó mejor que en el debut, al igual que Maxi Rodriguez, que hizo UN gol (el segundo fue en contra), que Crespo levantó su nivel habitual en la Selección, que Tevez y Messi ilusionan con su juego (pese a que entraron contra un equipo moralmente destruído que ni se preocupaba por salir a presionar).
Es entonces que tenemos que rescatar a las dos figuras superlativas, los verdaderos hombres determinantes del partido. Fueron ellos dos, Esteban Cocomiel Cambiasso y Javier Laucha Saviola.
El autor de este post debe admitir que pese a haber criticado en infinidad de ocasiones al peladísimo volante argentino por su juego intrascendente y por su presunta homosexualidad (?) que su boca ha sido tapada por el pene del ex-Cuchu (actual Cocomiel). El tipo no sólo entró cuando le es más dificil entrar a un jugador, sin calentar y ante la lesión de un compañero a sólo 15 minutos de empezado el partido, y cuando Serbia más complicaba a los hombres de Pekerman, y cumplió una actuación memorable, con un timming y una velocidad mental dignas de un hombre con mucho más cabello (?) que él. Y ni hablar de la jugada del gol, donde se convierte en el participante más activo de esa fiesta de toques y lujos que significó el 2 a 0.
Por otro lado tenemos al hombre 10, el niño dientudo que se roba todas las incrédulas miradas de la afición, el que fue ninguneado por el cornudo del DT del FC Barcelona, el verdadero conductor de el equipo del tachero: Javier Pedro SAV10LA. Lo hecho por este roedor no cabía ni en la mente mas optimista del fan mas acérrimo (?) del ex-Conejito. Jugó de 8, de 10, de 7, de 11, marcó como un 4, se proyectó como un 3 y resolvió como un 9. No le faltó el gol, como dicen algunos, ya que el 90% del primer y tercer gol es mérito de la Laucha.
Brindemos por estos dos Maradonas del 86.

Si esto no es falta de perspectiva...

La falta de perspectiva, ¿donde está?

El Post hdp de la fecha

Hay que ser sorete para publicar esto eh... pero bue, ahí va:
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SEPARADOS AL NACER reloaded



el famoso messindromededown (nuevo apodo de la pulga)

Soy Juan Alberto Badía, y...

AMO ESTE BLOG!
AMO ESTE BLOG!
AMO ESTE BLOG!

Dos tipos Francos

Primero fue el Guille.
El ex delantero de San Lorenzo de Almagro había declarado días atrás que le molestaba que se lo siguiera llamando "el argentino nacionalizado mexicano", en un arranque de sinceridad sin precedentes (?).
El actual hombre de ataque del Tri mexicano respondió así a las constantes menciones de este tipo que recibe permanentemente en los medios, especialmente en los argentinos. Además, agregó que él se siente "100% mexicano". Y hasta habla con un acento mexicano que se asemejabastante a como suena un verdadero mexicano pero que se nota a la legua que se trata de un argentino haciendo de mexicano.

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Te estás haciendo caca trolito?

Es triste quedar a mitad de camino, Guille. Era preferible que te pusieras a full en forro como Maurito Camoranesi, que es tan poco demagógico que ni daba a Argentina como candidato en notas con cronistas argentinos (cosa que hizo hasta el Lobo Zagallo, que quedó demostrado en la Copa América que nos odia), o mejor aún, hubieras hecho como David Trezeguet, que en mas de una ocasión dijo que se siente orgulloso de que le digan "el franco-argentino" y hasta que le gustaría jugar alguna vez en River.
Pero ese punto medio de vigilante, esa demagogia baratisíma que no te cree nadie, ese acento estúpido (hay gente como Anamá Ferreyra (?) que vive hace ocho mil años en un país y sigue teniendo un acento marcadísimo de su país de origen y no la caretea), esa lamida de culo para un país mediocre en lo futbolistíco (todas las "estrellas" de los equipos mexicanos son extranjeros, lo dijo hasta Lavolpe) y mediocre en general (nos basurean con Malvinas y ellos perdieron la mitad de su territorio a manos de Estados Unidos... y aún asi no solo no los odian, como nosotros a los ingleses, sino que les imitan las costumbres y se arriesgan a perder la vida con tal de limpiar los baños públicos de Los Angeles). En fin... hacete coger a máquina Guillermito (?).
Por otro lado tenemos a Leo Franco. El arquero del Atletico Madrid se puso loca hoy con los periodistas que le preguntaban las boludeces habituales que preguntan los periodistas, por ejemplo: "No te parece que el equipo debería haber sido mas ofensivo?" (a un ARQUERO se lo estás preguntando, mogálico, y encima SUPLENTE! que puede hacer él para cambiar eso, o que podría hacer si piensa que no fue ofensivo? quemarse matando al tecnico? si, justo, y si se lesiona el Pato entra Ustari de una), a lo que el mediocre portero respondió con una apurada muy graciosa pero que denota su inefable mala onda y su más que pobre vision del futbol:

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sacate el cenicero de la mandíbula, chabón

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"Hicimos dos goles,eso no es ser ofensivo?" (No, querido, jamas serás tecnico me parece... el Boca de Bianchi era asquerosamente defensivo y alguna que otra vez metio 3 o 4 goles). Te hubieras quedado jugando al basquet, puto (?). Después se levantó medio ofuscado y se terminó la conferenciade prensa, mientras el Gaby Milito lo miraba con ganas de comerselo... a besos. Aguante Poroto Lux.
Y en definitiva, parece que ser Franco es sinónimo de ser medio sorete...

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¿Separados al Nacer?

Durante sus lustros y lustros de recolección de información y experimentación con óculos, el Licenciado, Genetista y Labradorista Dr. Ángel Baby Face Marolli se abocó también a la fastuosa e incesante tarea de volver a juntar a hermanos siameses separados al nacer y depositados en distintos rincones del globo.
Cada cuatro años, con ocasión del Mundial de fútbol, Marolli aprovecha y se compra el álbum de figuritas del Mundial y busca y requetebusca en las caras de los jugadores alguna semblanza con gente que posee en su base de datos que sospecha que tiene un hermano siamés. Sus descubrimientos en este 2006 fueron asombrosos:

Juan (Brasil) - Richard Pryor (de Superman 3, fenecido)

Emmanuel Mathias (Togo) - el roña Castro (ex-boxeador)

Peter Crouch (Inglaterra) - Alejandro Wiebe (Marley)

Gregory Coupet (Francia) - Edgar (Showman)

Nola

Ponete un cuello lpqtp!

Malísimo...
(otro mega-star como diría la Su (?) que aparece en el album del Mundial de Panini y no quedó en la lista del tachero)

Verón
D'Alessandro
Zanetti
Yo
y Cambiasso (ah, ese fue?)

Pienso de que... (Homenaje/Afano a Barcelona)

... Lio Messi habla como si tuviera la boca llena de agua
... Juan Roman seria un buen suplente de Walter Coyette en Huracán
... Lio Messi habla como un opa
... Un jugador argentino vale 28 millones de dólares y no va al mundial
... Lio Messi es un poco corto intelectualmente
... Agüero se acerca más a Maradona que Messi, ya que el Kun es negrito y bonaerense (?)
... Calito Tevez al lado de Lio Messi es el premio nobel de Física
... Un dorado cabello del Massi tira mas que 10 rastas del cornudo
... Al estar en Clarín y Fox Sports, Eber Ludueña pasó a ser uncool (?)
... No tengo plata para pagarle a La Redó por el copyright de los (?)
... Para este mundial lo único que tenemos de Héroes es el apellido del técnico
... Lio Messi es deforme
... Sorín es muy bueno con los niños (?) pero no vuelve a marcar ni aunque lo espere la brujita en posición de wing derecho
... El Pato Abbondanzieri, al igual que Facundo Arana y Julian Weich, en el fondo es un mal tipo
... Lio Messi es hiper raro
... Aimar rejuveneció 7 años con ese corte de pelo (?)
... Cambiasso envejece 40 años con ese "corte" de pelo
... Lio Messi es una creación del imaginario colectivo de los argentinos

y por ultimo, pienso de que...




... Lio Messi es el unico que nos puede hacer ganar la copa

Os Pertenezco amos...

Digan la verdad: el ultimo post (primero mundialista) no fue digno de La Redó?
Amo La Redó y Amo al Massi. A todo esto, no se a quien le hablo porque en todo tengo 0 comments.
Y quemo las naves, 4 meses sin posts, 4 posts en un dia.

Cualquier cosa menos el 3º o 4º puesto....

No es una demostración de patrioterismo.
No es que se plantee que sólo sirve llegar a la final.
Es que el (inútil) partido por el tercer y cuarto puesto de la copa del mundo es MUFA.
Desde que se instauró este sistema de octavos, cuartos, semifinal y final en los mundiales, SIEMPRE uno de los equipos que disputó este partido se quedó afuera del mundial siguiente. Las pruebas:

MEXICO 86

Francia-Bélgica ......... Francia queda afuera de Italia 90

ITALIA 90

Italia-Inglaterra.......... Inglaterra queda afuera de EEUU 94

EEUU 94

Suecia-Bulgaria........ Suecia queda afuera de Francia 98

FRANCIA 98

Holanda-Croacia....... Holanda queda afuera de Japon/Corea 2002

JAPON/COREA 2002

Turquía-Corea........ Turquía queda afuera de Alemania 2006



Creer, reventar o hacer Plop! a la Condorito (?)

666 The number of the beast

La Gorda Stamateas........... y sus fuckin' uncles (?)

Todos aquellos que alguna vez en su vida hayan sintonizado América TV a la tarde estarán familiarizados con los pastores evangelistas pseudopsicólogos Alejandra y Bernardo Stamateas (los de José Bonifacio), par de ladris a la Pastor Giménez New Age (?) que oran por tu vida, que tienen la palabra de la sanación y que te resuelven desde que te cague a patadas tu marido hasta que no te salga el punto Crochet. A continuación, La Gazeta que te Parió presenta su primer tangalanganeada mediante nuestro corresponsal estrella, Natxo.

6/6/6 4.35 pm

sofiastamateas@hotmail.com Ha iniciado sesión.

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
QUIEN SOSO
Natxo dice:
Sos algo de Bernardo y Alejandra Stamateas??

......

......

6/6/6 8.45 pm

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
quien soso flaco (dos "QUIEN SOSO" seguidos de la vaca)

Natxo dice:
admiti q sos la hija de bernardo stamateas

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
no, la sobrina, y a mucha honra (CHAN)

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
quien son vos, don nadie

Natxo dice:
jajajaj

Natxo dice:
vos sos un don alguien entonces? o tu tio?

Natxo dice:
dejen de robar

- •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia dice:
pfff que dios te bendiga flako! (Edgar de CHANES, ah y te quedaste sin argumentos LECHONA)

Natxo dice:
vamos a orar por tu vida, gorda



Puede que - •°o.O Sofiiiii...*O.•o°... [CON NATA Y MATY TOMANDO MATESS ] velocidad/resistencia no conteste, su estado es No Conectado

La carne de burro no es transparente

Lo demostraron científicos de la NASA. Una investigación de más de 30 años nacida en un capítulo de El Chavo del 8.

Hace frío.

Y estoy lejos de casa. Eso dijo el popular actor, director, escritor, empresario y cacofonista Roberto Gómez Bolaños, más conocido como Chespirito en su visita a una base de la NASA en Nevada al perder su mantita eléctrica.

El entrañable Bolaños había sido invitado a raíz de una presunción suya (o mejor dicho, de El Chavo, uno de sus personajes más queridos por la teleplatea) que rezaba "La carne de burro no es transparente" dicha por boca del mismo Chavito en más de una oportunidad a Don Ramón (Ramón Valdez, tío del homosexualísimo Cristian Castro) y a el Profesor Jirafales (Rubén Aguirre), y lo dijo en más de una oportunidad porque es sabido que el ladri de Gómez Bolaños repetía a través de los años dos o tres veces los mismos guiones (aunque fuera que el sketch lo protagonizara otro personaje porque el original se había tomado el pire).

Un científico norteamericano llamado Bob Zambretta, encontrándose de vacacionamiento en la Florida tuvo la oportunidad de ver uno de los capítulos donde se mencionaba la frase (por Univisión) y flipó: "Tengo que comprobarlo", se dijo.

Ta medio hecho culo Chespirito eh

Así, reunió a un grupo de expertos en la materia entre los que se encontraba una gloria patria, el argentino y físico termonuclear Edgar Alan Marolli, de destacadísima labor en el campo fértil de la oculación de enanos. Por más de 32 años y medio el grupo se abocó a demostrar científicamente que el planteo de Bolaños era cierto.

Y lo logró. Tras analizar vía descuartizamiento y disección a 17 millones de burros de las mas diversas razas y orígenes, llegaron a la conclusión que no se podía ver nada a través de la carne de dicho animal.

Jolgorio y jarana colmaron la base de la NASA cuando se convocó a la conferencia de prensa que dió los resultados de tantos años de estudios. El mismísimo presidente de los EEUU, George W. Bush, declaró: "Estoy toda mojada de la emoción, me siento como el Chipi Barijho en Amerika, con agüita en la boca". Lo cual confirma que tanto Bush como Barijho además de compartir una importante afición a la bebida, también beben crema por popa.

Ahora Hadad también pone un Maxi-kiosko

El polifacético empresario y periodista le habría afanado un almacén a un incauto para inaugurar una cadena de negocios en el Gran Buenos Aires.

Daniel Hadad está de parabienes. A su consabida ¿compra? de medios masivos de comunicación como Radio 10, La Mega, Radio Pop, Amadeus, Infobae y Canal 9, el alegre sirio-libanés al parecer se encuentra interesado en poner su propia cadena de maxi-kioskos. "Se va a llamar Very Rati and Chorizou Drugstore, estoy fe-liz, FE-LIZ estoy" declaró a La Gazeta que te parió.
Como los lectores mas avezados recordarán, durante la presidencia del magnánime Carlos Saúl M-N-M, Hadad recibió como bonificación a su leal servicio como periodista revolucionario, y vía un decreto de necesidad y urgencia, la cesión (por la módica suma de 0 pesos-dólares) de la ex-Radio Municipal, perteneciente a la Municipalidad de Buenos Aires, que ahora es conocida como la radio más potente
(porque tambíen se robó la antena), la más escuchada por taxistas y por señoras de mentalidad neanderthal: Radio 10. Más lueguito, Dani logró con mucho esfuerzo comprarse más radios, un canal de televisión (justo justo un tiempito antes de que su padrino se presentara nuevamente como candidato a presidente) y quién sabe cuantos viajecitos a las Bahamas se hizo, siempre acompañado de sus socios, el Sr. Moneta (recordado vaciador de bancos), el Sr. Vila, el Sr. Manzano y, Gabriel Hoschbawn (quien se sospecha que es la pareja gay de Dani).

Daniel en su elemento: brokers, bolsa y un poquito de merca.

Así, con su cara de chimpancé asoleado, con sus bíceps trabajados a gimnasio y anfetaminas, Daniel supo crear esa imagen de Self-made man que tantos admiramos. Y ahora nos sorprende una vez más con este nuevo gran logro.
A punta de pistola y con un antifaz, una boina en la cabeza y una remera de manga larga a rayas blancas y negras horizontales, Hadad se metió en el almacén "La Vieja de Mierda" y le pegó el olivo al dueño, Juan Amador Carnonga, de 87 años. Carnonga intentó resistirse, pero los pectorales torneados de Dani lo pudieron más que las pocas ganas de perder su negocio.
Por supuesto se escucharon voces de quejas desde la patética centroizquierda argentina. El Dr. Julio César Marolli, obnegado genetista y cajetófilo, vociferó: "Es inaudito que un turco de mierda del Opus Dei tenga esa libertad para mandarse un acto vandálico atrás de otro y encima todos los boludos lo aplauden... me cago en ese hijo de puta y también en Tinelli". Justamente el gran amigo de Dani, el cabezón Tinelli, dió su opinión favorable a la tropelía: "¡Qué grande che! Dani sos un maestro, el más grande del mundo.. momento que me suena el celular..¿Hola?¡Sr. Avila!¡Qué grande che!¡sos el más grande! nah, pero posta posta, Dani, te amo, somos tal para cual". Con lo cual logró que el 90% de los siomes cabezas de tacho del país estén a favor de Hadad, bien sabido es que Tinelli se tira un pedo y el país aplaude.
Por si no quedó clara la postura que este pasquín online tiene con las acciones de Hadad, se informa a los lectores que este medio por ahora no ha sido comprado por dicho empresario, de modo que si cabe expresarse libremente se puede decir que no es una persona que esté en el top five de los más queridos de la redacción, ni en el top ten ni en el top guan jandred. Se lo considera un ser vitupereado, antropófago y pusilánime.

En conclusión: HADAD, ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE HIJO DE PUTA.

Placa Roja de Crónica anticipa la fin del mundo.

Conmoción mundial por el anuncio del canal de cable de Héctor Ricardo García. Al parecer el culpable fue un operario bastante jodón.

La noticia sorprendió a todos. Primero a los televidentes, que recibieron la noticia de primera mano.

Más tarde, canales de noticias de todo el mundo se hicieron eco del suceso y éste cobró repercusión mundial.

El pánico tomó las calles en ciudades tan disímiles como Beijing, Madrid y Caraza.

¿Y Boston?

Si, en Boston también cundió el terror. Incontables cantidades de suicidios en masa, robos, asesinatos, orgías y demás desmanes se sucedieron. Un coreano casi se tropieza. Tras horas y horas de caos, llegó la confesión.

En un comunicado oficial escrito de puño y letra por Jorge Jacobson y leído por el coiffeur y estilista Miguel Romano el canal responsabilizó a un bromista operario de placas (plaquero) que, tal vez inducido por el consumo de sustancias ilícitas, tal vez por encontrarse embebido o tal vez por ser medio pajero, se "mandó un moco de puta madre", como rezó el comunicado.

El plaquero criminal fue identificado como Luis Alfredo Potto, de 43 años y tez morena. Según datos aportados por la Policía Federal, Potto sería un ex-beodo, ex-convicto y estaría un poco ex-cedido en peso, o, como lo definió el mismísimo cabo Torres de la P.F.A.: "Era un gordo borracho de mierda, y ademá etuvo en naca".

La placa roja que provocó el batifondo.

Potto fue detenido y extraditado a una corte marcial en La Haya. Allí, veinticuatro miembros de la corte lo encontraron culpable de los delitos de Incitación al suicidio, Publicidad fraudulenta, Estafa agravada, Hurto, Alieniación, Cohorto, Cohesión, Cohete, Correte, Copete, Cometa, Evasión Fiscal, Impronta y Cacapete, y además fue condenado por crímenes de lesa humanidad y por apropiarse de millones de dólares de los fondos públicos durante la época menemista.

Un juez desde Punta del Este dijo: "Con el encarcelamiento de este sujeto se terminaron todos los males de la humanidad y la sociedad toda se regocijará al enterarse por fin quien fue el que se mandó todas las macanas juntas en este país y el mundo entero". Potto fue condenado a morir en la silla eléctrica, con inyección letal, decapitación y crucifixión, todo junto.

Aparece en Mar del Tuyú un sosías de Olmedo

El sujeto dice llamarse Anacleto Rodolfo Mendoza. Es uruguayo, tiene 68 años y le gusta el bungee-jumpin' y la sopa.

Un sosías del recordado Alberto "El Negro" Olmedo fue divisado en las costas de la soleada Mar del Tuyú por dos bañistas. A la manera de figuras míticas de las que se sospecha que fingieron su muerte como Elvis Prestley, Jim Morrison, Andy Kauffman, Alfredo Yabrán y Sandro Guzmán y que luego fueron vistas en diferentes puntos del globo, Anacleto Mendoza fue confundido en principio y sospechado más tarde de ser el verdadero Olmedo que cayó del Maral 13 y se hizo cajeta contra el piso, especialmente por la forma en que el sosías renguea.

Es I-GU-AL, mal...

Pese a todo esto, el irreductible Anacleto niega todo, y dice que si nunca antes se supo de su parecido con el comediante rosarino es porque estuvo viviendo en una alcantarilla con tres tortugas ninshas durante 17 años. "Ellas fueron mi unica compañía, mis amigas, mis hermanas, mis esposas. A la mas chica le puse Nancy Herrera, y a la grande le puse Cuca", admite, feliz, el charrúa.
Los bañistas que lo divisaron, Rubén Aguirre y Edgar Vivar, oriundos de Villa María, reconocieron: "No sabé lo parecido que era el chabón al culiao ese que hacía del manosanta".

Ciencia vs. Religión, último round

El Obispo Anselmo Saragosa y el Dr. Aníbal Carlos Marolli se cruzaron duro en el programa de Majul.

La Guerra desatada hace siglos entre el ente religioso y el mundo científico planteado en libros como "Angeles y Demonios" del norteamericano Dan Brown (autor del famosísimo "Código Da Vinci") y en series de TV como "Los Locos Addams" tuvo un nuevo capítulo anoche al producirse un fuerte cruce verbal entre los dos principales invitados al programa "Soy un Tarambana" del periodista Luis Majul. El Obispo de Nueva Pompeya, Anselmo Jeremías Saragosa y el Licenciado y Doctor en Ciencias Generales e inspecciones con óculos Aníbal Adalberto Vespucio Marolli se "tiraron con tutti", como lo definió el propio Majul.

A Luisito se le pudrió el rancho.

(Foto Gentileza "PeriodistasPelotudos.com")

Todo se inició pasadas las 23 hs., en el estudio mayor del canal de cable "Avilahadadmonetamanzanovisión" cuando el incisivo periodista lanzó la consigna: "¿Es verdad que los dos son unos fenómenos y que está todo bien con ustedes y que ni en pedo les pregunto algo fuera de lugar o que los pusiera o pusiese incómodos? ¡Pero no me lo contesten ahora!". Ese fue el detonante. Por un lado, Marolli dijo "Hmmm.. que tipo pelotudo", mientras que Saragosa añadió "Sí, pero fue Dios quien lo hizo así de pelotudo a Majul, eh". La debacle no tardó en llegar. Con uñas y dientes, Marolli contraatacó: "Eso es una falacia incomprobable. Es bien sabido y está estudiado y documentado que la pelotudez de Majul se genera por una falencia falaz en su ADN y en su código genetico. El genoma de Majul es un genomarmota". El Obispo se encolerizó, y rasgándose las vestiduras y apartando al monaguillo que tenia bajo la sotana, disparó: "¡Infame!¡Soez!¡Impúdico!¡Hereje! Eso se lo digo a Marolli, Majul, usted sigue siendo un pelotudo".

A pesar de los intentos del autor de "Los dueños de la Argentina" por mediar entre ambos, interceder y de alguna manera quedar bien con los dos, la cosa pasó a mayores. Marolli desvistió a Majul en vivo y le mostró la que, a su criterio, era la prueba principal y científica de sus dichos: Señaló el minúsculo pene de Majul y dos testículos deformadamente grandes. "Ve, ahí tiene, es un pelotudo certificado científicamente". El último cuadro que se vio antes que apareciera la placa de dificultades técnicas fue el rostro desencajado del Obispo y su posterior avalanzamiento sobre las partes pudendas del Boludo Alegre de Majul.

Movimiento sísmico acaba con la existencia de enano con malformación congénita

Sucedió en la ciudad francesa de Petit-Viere. Se descarta la hipótesis de un atentado magrebí.

La conciudadanía petitvierense se vió conmocionada ayer al descubrirse las desastrosas consecuencias del paso del sismo "Juan Carlos" por aquellos lares. Un pequeño enano de jardín perteneciente al ex-Bandana Jaques Piripití de Saint-Culot fue encontrado desgarrado y falto de uno de sus bracitos de yeso a causa de la caída por una grieta provocada por este movimiento de capas tectónicas en la Europa Occidental. El enano, apodado entre sus seres queridos (Jaques y su esposa Mario Jacinto Chiruseté) como "Enano Bala" padecía, además, una malformación genética. Era enano.

Famoso por su carretilla, "Enano Bala" alegraba el jardín de los Saint-Culot con una sonrisa fresca y una barba blanca, mofletes colorados y cara de siome, hasta que acaeció la tragedia. Según fuentes oficiales y relatos de testigos, aproximadamente a las 27:30 del día Miércoles el leve movimiento sísmico confluyó en toda su magnitud en el jardín donde residía el enano. Los primeros pensamientos de los allegados al lugar fueron la inculpación casi inmediata a grupos étnicos magrebíes, como contó un testigo ocular: "esos negros se van a empezar a masticar a cualquier gil y pagó el enano por ser el eslabón más débil de la cadena".

El querido Enano Bala post-mortem

El comisario de la Seccional 14 de Petit-Viere, Jean Marie-Marie, ex-integrante de una comparsa de Gualeguaychú, descartó de inmediato la hipótesis del atentado al decir que él mismo era negro y los negros "no nos zarpamos así", y también aclaró que "Correspondiente al acto en cuestión se procede a la incautación sustancial intrínseca de todo artefacto símil propánico y al allanamiento de morada de todo aquel imputado en actos vandálicos de neto corte tiripoideal", con lo cual queda clarísimo cuales son los pasos a seguir.

Por otra parte, el experto enanólogo y sismografólogo Dr. Obdulio César Marolli sembró sus dudas sobre las causas del accidente del enano y llamó a la ciencia a hacerse cargo del cuerpecito funesto de "Enano Bala" para efectuar la debida autopsia y peritaje forense y así soslayar cualquier vicisitud correspondiente al deceso del alegre gnomo.