La psicociencia de Marolli

Hoy:

El COLORÓSCOPO

¿Sabía Ud. que su color preferido determina su personalidad?
Durante milenios los científicos, filósofos y astrólogos han intentado predecir el destino y la personalidad de la gente mediante los más variados sistemas. La fecha de nacimiento, el año de nacimiento, la posición de las estrellas, de los planetas, y hasta el nombre de pila.
Pero todo eso ha quedado en el pasado, la verdadera predestinación se encuentra en SU COLOR FAVORITO, y en exclusiva para LGQTP les presentamos la primera entrega, adelanto del libro "Coloróscopo, ¿Ciencia o Mito?" del Dr. Obdulio Carlos Marolli Jr.


ROJO: Usted es amargo. Tiende a engordar como Papá Noel y a enojarse seguido.

BLANCO: Es usted una persona minimalista, un putito en potencia.

AZUL: Se podría decir que usted es un terrible botón. Es fascista, se corta el pelo al ras y usa mucho la palabra "afirmativo".

NARANJA: Grossez total. Usted emana carisma, dicharachea, y hasta prueba la Fanta sólo por su color.

ROSA: No hay dudas de que usted es flor de bala. Le gusta masticarla, saborearla y babearla mucho hasta que se ablande.

MARRÓN: Usted es bufarrón. Admira al Bamba Veira, a Grassi y a Piñón Fijo. También tiene una fijación con sus propios excrementos.

VIOLETA: Usted al que admira es a Kobe Bryant, a Tyson y manosea señoritas en el subte. Hágase ver, y tenga cuidado que si cae preso va a ser el violín del pabellón, y ya sabemos lo que les pasa a esos.

FUCSIA: Usted es ridículo. Puto a más no poder, suele arderle el culo y tiene hemorroides.

MAGENTA: Usted es mafioso, y participó en el accidente/asesinato de Rodrigo Bueno.

VERDE: Borracho. Todo lo que se puede decir de su personalidad es que usted empina como loco y también fuma porro a rolete.

AMARILLO: Enfermo e hipocondríaco. Su hígado es un chiste en sí mismo. Coma menos arroz.

NEGRO: Le gusta el hardcore y la estética darkie. Va a bailar a Requiem y vió 18 veces The Crow con el hijo de Bruce Lee. Hágase cojer a maquina, pelotudo.