Rudy Rey presenta: Hombre Tiburón

¡Sí, amiguitos! El nuevo éxito de Rudy Rey ya llegó a las bateas de toda América y amenaza con destronar a la mismísima Shakira de los principales puestos de los rankings.
Esta vez, El Rey nos deleita con un poderoso Metal que recuerda a los mejores momentos de Iorio en Almafuerte y/o V8. Disfrutenlón (?).

link: http://rapidshare.de/files/32456733/Hombre_Tiburon.mp3.html

Lyrics (?):

Todo el mundo a mi me dice
que mi cuerpo no está bien
para que tener aletas
no sirven para correr

Tengo dientes afilados
y no son para roer
solo muerdo los pescados
porque a mi me saben bien

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

Si quieres a mi atrapartme
no te lo aconsejare
con mis afilados dientes
a ti te podre comer

Estoy cansado que me señales
che vos hippie burgues
volvere de las profundidades
a vengar a mi mujer

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

La pobre mordio el anzuelo
y a la tierra ya salio
no escuchaba mis consejos
la carnada la sedujo

Yo jure venganza
la vida voy a dar
recorrere los siete mares
y al culpable voy a atrapar

Obviamente me conoces
soy el Hombre Tiburon
no soy una leyenda
no soy producto de tu imaginacion (x2)

Cara a cara con el asesino
el tanque el me arrojo
atorado en mis dientes
con un rifle me apunto

Yo le dije al bastardo
no dispares al corazon
solo con ese disparo
el tanque e-exploto

Ya no existo mas...
Ya no existo mas...

Obviamente me conocias
era el hombre tiburon
ahora soy una leyenda
soy producto de tu imaginacion (x 2)

Ya no existo mas...

Y eso sí que es triste.

Pikachize!

Ahora que me he ligado ese agresivísimo y denigrante apodo de Pikachu2k (?), en La Gazeta Que Te Pario no podíamos hacer menos que tener la opción para traducir al idioma pikachu (o "pikachuizar") el blog entero.
Hala! A divertiros! (?)

Click acá para pikachuizar

Saludos, Amigos!

Recopilación de Saluditos en el maravilloso mundo de los blogs:


En La Redó

Pep 14/06/06 @ 6:08 PM
Tachu2k #16 SOS UN PELOTUDO, OJALA QUE TE MUERAS DE LEPRA DESPEDAZANDOTE LENTAMENTE

apu 14/06/06 @ 10:07 PM
humor desubicadamente negro el de tachu2k…..confieso que me rei pero no puedo celebrarlo

acusto 14/06/06 @ 10:20 PM
tachu2k: sos un hijo de re mil puta…
Sin embargo, me recagué de risa, mierda, porque?

yonosoy dijo: 30/06/06, 1:49 AM
Tachu2k sos un pelotudo ENORME.
y tu pagina apesta, feo.

MAGUILA EL GORILA dijo: 17/07/06, 2:27 PM #42
Tachu2k.Si. Tenemos un presidente que es un tremendo facho hijo de mil putas. Pero son ustedes los que se creen la raza aria, rubios, altos y de ojos claros. Son ustedes los que discriminan a los que viven de Córdoba hacia el norte.Por qué no vas a la Bond Street y te hacés tatuar una esvástica en el orto. Salame.

En el Blog de toto

y vos sos tachu2k, queres q t ponga el documento pichon, sos sutil "el orto chorreante de leche". ponela papi un dia, para aliviar tensiones, asi no haces post bardiando a una persona con sindrome de down. a t recuerdo GANA LA COPA /GANA LA COPA, ¿t quedo claro salame?, q triste es ser de pluma. para no me identifico tengo miedo de que un nerd como vos, q hace chistes con downs me cague a trompadas, chau pluma paga la luz
# posted by Anonymous : 1:27 AM

jaj buena frase tachu2k, diciendo mas grosso debe estar ser vos q vive con el culo chorreante de leche, no t reprimas loco, si sos puto esta todo bien no t van a discriminar, si sentis q esta grosso tener el culo lleno de leche hacelo no t reprimas, el primer paso lo tenes sos de river por algo se empieza
# posted by richard : 1:31 AM

dejalo anonimo....lamentablemente a ese pelotudo lo tenemos que padecer en todos los blogs del estilo con sus comentarios pelotudos...pero no lo molestes que se ve que tiene mucho que hacer..
# posted by Fede : 4:11 PM

(los tres seguidos, me encantó como se defendieron entre "ellos")

Teo dijo...
buenas...solo pasaba a decir que pikachu2k se la morfa...ta´luego muchacho´felicidade

El usuario anónimo dijo...
y que deferencia hay entre ponerse anonimo y ponerse ese sobrenombre de comilon?? Bastantes boludeces decis os y nunca nadie te pidio que des la cara...debe ser por la cara de boludo que debes tener...
juan carlos petela dijo... tachuuuuu, ¿para cuando otro post en tu pagina haciendo un chiste con un discapacitado?, son buenisimos me re divierto, sos un capo

En el Blog de Lorna

At 5:55 PM, Lucho said…
bue..lo que te faltaba tachu2k...meterte aca..es el blog ideal para vos..

En el Blog de Lio:

violet(vallolec) Says: July 1st, 2006 at 1:56 am
tachu2k comoo se nota q no sabes nada d futbol!! eres un idiota…los q llevan la celeste y blanca ya son ganadores y ya son los mejores solo por estar en el ekipo!!! envidioso d mierda!…y se nota q no kieres al ekipo d argentina xq una persona q ame a su ekipo no dice semejantes “boludeces” (q se me pega el argentinoo juaz)…y si no eres del ekipo, igual eres un stupido xq no creo q t gustaria q t insulten cuando stas deprimido xq perdio tu ekipo!!! idiotaaa…inconsiente…

En de beduinos

41. calixto - 12 Julio 2006 q boludo q es este tachu2k, parece q el q tiene 12 años es él, sin dudas , no ?

En La Gazeta que te Parió

El usuario anónimo dijo... Que blog aburrido, flaco, ponele onda...

El usuario anónimo dijo... tenes algun trauma con messi? ¬¬ cerra la boca queres?

Patora dijo... Cómo se ve que no conocés México, imbécil. Yo soy argentina y me avergüenzo de nazis ignorantes como vos. ¿Quién te dijo que no odian a los yanquis, de qué película de Franchella sacaste tamaño boludez?

Rodman dijo... Ya quisieras vivir en un país mediocre como México, muerto de hambre.

El usuario anónimo dijo... El Post hdp de la fecha Hay que ser sorete para publicar esto eh... pero bue, ahí va:
....ME PARECE QUE EL SORETE IGNORANTE MAL PARIDO SOS VOS PUBLICALO SI SOS HOMBRE IDIOTA



NdR: Perdón si me olvidé de alguno, fue una selección de los mejores, ¡y gracias por el rating chicos!

Teorías Conspirativas y Dudas Existenciales

Todo aquel ser humano lo suficientemente paranoico e imaginativo más de una vez se habrá planteado preguntas sin respuesta evidente como por ejemplo...

• ¿Existirá un tratamiento para la longevidad que ya esté siendo usado por las personas mas ricas y poderosas del mundo (esos que nunca sabremos quienes son) para prolongarles la vida hasta... digamos los 250 años? Time is money, Money is power, Power is everything.
• ¿Será cierto que hay productos que nos engañan, que los piojicidas en realidad no matan piojos sino q los fortalecen porque sino se les acabaría el negocio (cualquier otro producto de control de plagas también entra en esta teoría)? ¿ y que el desodorante a bolilla dove trae cancer? ¿y que las pastas dentales blanqueadoras sacan el esmalte de los dientes?
• ¿Es posible que los OVNIs no sean seres extraterrestres sino habitantes de la tierra del futuro? Y si es asi, y si, digamos en 100.000 años el hombre del futuro logra el viaje en el tiempo... ¿no podrían cambiar constantemente el pasado y hacer que todo lo que vivamos sea una ilusión? Entonces... la vida se vuelve una gran mentira...
• ¿Será cierto que el SIDA es un arma bacteriológica promovida por una logia masónica (?) para controlar la cantidad de habitantes del planeta, y que el SARS fue un intento parecido que no logró tanta repercusión (recordemos que los casos se dieron casi todos en Asia, donde el problema de cantidad de habitantes es muy grave)?
• ¿Alguien puede imaginar como será el mundo del futuro teniendo en cuenta que el ser humano aún se encuentra en un porcentaje muy bajo de su potencial evolutivo? Si usamos solo el 10% de nuestra capacidad cerebral.. cuando usemos el 30%... ¿vamos a poder volar y tirar rayitos con la mente?
• ¿Será que los extraterrestres les pasaron plata a los medios de comunicacion que fomentan un modelo de mujer anorexica, generando asi un desprecio de los hombres a la belleza femenina; buscando un consuelo en compañeros del mismo sexo que pasan a tener mas curvas corriendo un grave peligro de extinción nuestra raza? (Gracias Solz!!)
• ¿Hasta cuando va a durar el tiempo? ¿y que carajo pasa después?

Vo so pelotudo nene?

Yo no soy de River Plate, soy de Sea Gold.
Yo no soy de Boca Junios, soy de Nariz Abriles.
Yo no soy de Independiente, soy de Síndrome de Abstinencia.
Yo no soy de Racing Club, soy de Offshoring Foment Society.
Yo no soy de San Lorenzo de Almagro, soy de Beato Sensini de Parque Chacabuco.


Se aceptan sugerencias.

Llegó la Hora Soñada! MP3 de Rudy Rey!!!

Para todos los fans de "el Magno" Rudy Rey, el Señor Feudal de la balada, el Líder de la música total y Capo di tutti il capi del mundo en general, La Gazeta que te Parió se honra en presentar el single "Camião Bermelho", hit donde el Rey reivindica ("Rey-vindica") la música brasilera contemporánea y popular junto a su amigo Gaúcho Silvéira (quien, como hiciere Garrincha en el pasado, llama "João" a Rudy cariñosamente).

Sin más preámbulos aquí tienen, en exclusivisisisisísima, la tapa del Single, las Lyrics y el MP3 para descargar!

Descarga del tema:

http://rapidshare.de/files/27992715/camiao_bermelho.mp3.html

Camiao Bermelho

Gaúcho: Eu va a contar-le uma história João

João: Uma história?

G: Sim, uma história... uma história de uma praia, um camião y uma garota...

J: Uma garota e um camioneiro, uma historia de amor brasileiro...

G: Y nada mais...

G: En mi camião bermelho eu

J: va a encontrar a meu amor

G: En mi camiao bermelho eu

J: Uma garota eu va falar

Together: Uma garota eu va a fa-la-em-am-im (?)

ahhh-ahhh

Uma garota va a fala-a-a-ar

G: En Rio de Janeiro eu

J: Estoi maluco-o!

G: En Rio de Janeiro eu

J: Va a entregá meu coração
Together: Meu coração va a entregarchi archi (?)

eu va entregá meu corçãao... (entregarchiii...)

G: Vocé sabi João? praia do Brasil está poblado du garotas...

J: Vocé tem razão Gaúcho... garotinha tem buseca y carnaval

G: Joao... seu rostro é um poema

G: Sém certo, Gaúcho.. eu pode pasar mil anhos contemplando uma garota..

G: En mi camiao bermelho eu

J: va a encontrar a meu amor

G: En mi camiao bermelho eu

J: Uma garota eu va falaaaaaaaar

G: Y que va hacé!?

J: Eu va a falar uma garotaaaa!!

T: Ahhhh ahhh ahhh uma garota eu va a fala-a-a-aaar

G: En Rio de Janeiro eu

J: Eu stoi maluuuuco!

G En Rio de Janeiro eu

J: Va a entregá meu coração

T: mi coração meu coração

eu va entregar mi coração

meu coração eu va entregar

mi coraçãooooo eu va a entregarchi archi

voce sabi

G: João, e uma historia que trae muitos recuerdos

J: Eu, eu tein recordos (?) tambein

G: Mi coração do gaúcho ta palpitando de emoção

J: Seu, seu seu eu tambein penso.. tambein penso em mi primer novia, meu primer menina, Marcia...

G: João, que bonito es el amor

J: Voce tem certeza, Gaúcho

G: El amog de vegdá (?)

J: Grazia'... mm, brigado

Lyrics & Music: Rudy Rey, Gaúcho Silveira

Copyright (c) 2004 Rudy Rey Productions

La Magia sigue intacta...

Indignado por el último post en LGQTP, Rudy Rey declaró: "pinches burócratas, yo creí que la exclusividad de la música en La Gazeta... la tenía io, buey!" y añadió: "Ya verán, proximamente autorizaré la publicación de MP3es míos con las Lyrics y todo, a ver si así se dejan de apapacuciar, aweonaos".

Seguiremos informando.

Señor Emule...

... Señor Emule
le damos gracias por todo lo que nos da

hoy mi maestra
nos ha enseñado
que usted trabaja en la clandestinidaaaad

y nos da videos
no nos da fideos (?)
y emepetreses, videojuegos y demás

y nos da cedeses,
y emepegeses
y el tan ansiado software ilegaaaaaal



Letra: Tachu2k
Música: Festilindo ("Sra. Vaca")


SI A LA PIRATERÍA
AGUANTE JOHNNY DEPP, BELGRANO Y JACOBO WINOGRAD

Comunicado Nº 1: Haciendo amigos

Se comunica a la población que en el día de hoy han sido agregados a la lista de links de LGQTP tres grandes, enormes blogs cuyos dueños y alma-maters son sin duda seres masoquistas que suelen leer este pasquín inmundo. A la RockQueen Eleanor, de Eleanor Put Your Boots On (quien me agregó a su lista de links antes que yo, para mi gratísima sorpresa), al mágico El Guz de Mirá Como Tiemblog, y a la/el adorada/o (?) Vieja que no devuelve la pelota, de Dolor de Web, desde ya, gracias por estar


PD: También se agrega a Que Pelotudo, por ser uno de los primeros en darle bola a LGQTP y por derrochar grossez en cada jpg.

Coloróscopo Femenino!

A pedido del público, una nueva entrega del Coloróscopo, esta vez exclusivamente para nuestras amadas féminas:

ROJO: Usted sueña con ser vedette, como Ethel y Gogó, pero no llega a ser ni una Wanda Nara porque tiene mucha tendencia a patear a gente de dinero más que a bailar con una pluma en el ojete.

BLANCO: Sufrida, anoréxica y gérmen social, usted debería ir comprando esa pistola para matarse. Cómprela en cuotas, total va a pagar la primera nomás.

AZUL: A usted siempre que se le mete algo en la cabeza no se lo saca más. Y por lo general son porongas, que se le meten por la boca.

NARANJA: La mujer ideal. Su coeficiente intelectual no puede ser medido porque explotarían las máquinas (y los tests (?) también), y además está buenísima. Anote mi mail.

ROSA: Usted es un ser infantil, mongoloide. Todavía juega a los Pinipon, se pinta con Tammy y tiene intacto su himen (y si sigue así siempre lo tendrá, ridícula).

MARRÓN: Si, usted entrega seguido el caminito de tierra. A la segunda salida ya le pone las pompis a cualquier obrero metalúrgico cual perro que pide mimos con el hocico.

VIOLETA: Está más loca que Marta Minujín, pero menos que Juana Molina. Es artística, usa los pelos parados y pintado de colores, tiene dos internaciones en el Moyano por bipolar y tiende al lesbianismo.

FUCSIA: Usted fuma mucho, se toca seguido, y hágase urgente el test de HIV porque ese marinero sudafricano que se la empernó ayer tenía un SIDA de la puta madre.

MAGENTA: Usted también participó en la muerte de Rodrigo, hija de puta.

VERDE: Alegre, juguetona. Tiene una colección de consoladores que envidiaría la mismísima Cris "malcogida" Morena.

AMARILLO: Sin vueltas, usted es flor de puta. Sus piernas viven abiertas y hacen una correntada que mamma mía.

NEGRO: Drogadicta. Usted se toma todo lo que encuentra, desde un valium hasta los mejoralitos del nene. Si sigue mezclando pastillas con whisky va a reventar como un sapo.

Exclusivo! Lyrics de Rudy Rey!

Se terminó la espera. El nuevo hit del ídolo popular Rudy Rey ya suena en las mejores cadenas radiofónicas de todo el planeta (tierra).

El primer corte de su más reciente trabajo "Ahora me la tienes que limpiar" ya trepó a los primeros puestos en los principales charts de los EE.UU. y amenaza con ser el nuevo "Aserejé" del verano europeo.

Sobre este tema, Rudy contó a LGQTP: "Sé que muchos van a decir que es una imitacion a 'Ojo con los Orozco', del argentino León Gieco, quien hizo toda una canción con la letra O, pero este tema yo lo escribí en 1967, mucho tiempo antes".
El nuevo tema de Rudy, "Esther" es todo con la letra E, y en exclusivísima para todos los lectores de La Gazeta que te Parió presentamos la letra! Fuete Fuete ese aplauso!!!

Esther

Esther, ven,
he de meterte el pene
en el tren, en el tren

debes ser
ese ente,
ese ente bebe leche
(deme leche, deme leche!)

el de Ser,
él, Esther
ese hereje
el pete de Mengele
debe leerle el flete

Ser perenne, Ser perenne
vete, Esther, vete!

Gente de Menem
debe ser este
debes vencer
el Tete, el Fede
el Fer, el Nene
el Meme, el Keke

Ese es.
Ese Ser.
cede, Esther
Ese es el ser, debe perecer!

Es!
Debe perecer pedestre!

Es!
debe ser en este semestre!!!

ES, ESTHER!
ES EL KEKE! ES EL KEKE!!!
(Extended Pley)

La psicociencia de Marolli

Hoy:

El COLORÓSCOPO

¿Sabía Ud. que su color preferido determina su personalidad?
Durante milenios los científicos, filósofos y astrólogos han intentado predecir el destino y la personalidad de la gente mediante los más variados sistemas. La fecha de nacimiento, el año de nacimiento, la posición de las estrellas, de los planetas, y hasta el nombre de pila.
Pero todo eso ha quedado en el pasado, la verdadera predestinación se encuentra en SU COLOR FAVORITO, y en exclusiva para LGQTP les presentamos la primera entrega, adelanto del libro "Coloróscopo, ¿Ciencia o Mito?" del Dr. Obdulio Carlos Marolli Jr.


ROJO: Usted es amargo. Tiende a engordar como Papá Noel y a enojarse seguido.

BLANCO: Es usted una persona minimalista, un putito en potencia.

AZUL: Se podría decir que usted es un terrible botón. Es fascista, se corta el pelo al ras y usa mucho la palabra "afirmativo".

NARANJA: Grossez total. Usted emana carisma, dicharachea, y hasta prueba la Fanta sólo por su color.

ROSA: No hay dudas de que usted es flor de bala. Le gusta masticarla, saborearla y babearla mucho hasta que se ablande.

MARRÓN: Usted es bufarrón. Admira al Bamba Veira, a Grassi y a Piñón Fijo. También tiene una fijación con sus propios excrementos.

VIOLETA: Usted al que admira es a Kobe Bryant, a Tyson y manosea señoritas en el subte. Hágase ver, y tenga cuidado que si cae preso va a ser el violín del pabellón, y ya sabemos lo que les pasa a esos.

FUCSIA: Usted es ridículo. Puto a más no poder, suele arderle el culo y tiene hemorroides.

MAGENTA: Usted es mafioso, y participó en el accidente/asesinato de Rodrigo Bueno.

VERDE: Borracho. Todo lo que se puede decir de su personalidad es que usted empina como loco y también fuma porro a rolete.

AMARILLO: Enfermo e hipocondríaco. Su hígado es un chiste en sí mismo. Coma menos arroz.

NEGRO: Le gusta el hardcore y la estética darkie. Va a bailar a Requiem y vió 18 veces The Crow con el hijo de Bruce Lee. Hágase cojer a maquina, pelotudo.

Biografía No Autorizada de Rudy Rey

Rudy Rey (Raúl Ernesto Reyes) nace en la ciudad de San Juan de Puerto Rico, el 18 de mayo de 1953, siendo el menor de 9 hermanos. Hijo de Don Mario Rubén Reyes y Doña Flora Pajerta de Reyes, Rudy disfrutó de la felicidad en su infancia pese a las carencias económicas, y lo que más lo divertía desde pequeño era cantar y bailar en las fiestas, las tetepocas y los feriados con su familia, o en la calle con sus amigos.
A la tierna edad de 8 añicos, el joven Rudy cantó por primera vez en un baile, lo que provocóla algarabía de cientos de espectadores, quienes creyeron estar en presencia del nuevo Mesías. Tal fue la magia que emanaba de Rudy (de allí uno de sus tantísimos apodos, "El Mágico") que a partir de ese día su canto se hizo más y más conocido en los alrededores.

Los inicios del Rey de Corazones

Para cuando llegó a sus quince, Rudy decidió dejar atrás su hermosa ciudad y salió a conquistar el mercado de la música latina en los Estados Unidos. Con sólo su guitarra, sus petates, sus maletas y su vacinica, El Niño Feliz recorrió y golpeó puertas de castings y discográficas en plena explosión post-Mayo Francés.
Claro que la suerte no lo acompañó desde un principio. Miami comenzaba a recibir a una gran comunidad latina y esto no era bien visto por los racistas del sur estadounidense.
Al no tener suerte con las grandes luces del estrellato, Rudy decidió empezar de abajo, de modo que comenzó cantando en nightclubs, pubs y demases. Allí entabló una maravillosa amistad con la stripper Amy Suckendick, con quien más tarde se involucró sentimentalmente.

Su primer gran éxito discográfico

Mientras tanto, la vida profesional de Rudy Rey daría un vuelco inesperado. Jaime de la Podorra, el famosísimo compositor y productor latino, habitué de "La Cajeta de Oro", el cabarulo más concurrido de Miami, vio uno de los shows de El Mágico y lo tentó para ir a Las Vegas a cantar como apertura de los espectáculos de Frankie Sinatra, Don Johnson y Jay Jay Carazza. De ahí en más se desató un verdadero "Boom Rudy Rey" y vinieron los discos, las giras (en 1975 fuesu primera presentación en Argentina), las películas, el descontrol y las anfetaminas en la vida de El Rey.
Su ascenso no se ha detenido desde entonces, y Rudy Rey es, hoy por hoy, el ícono máximo del talento, la lucha, la mano firme y el ojo veloz de los pueblos latinoamericanos que sueñan con el auto de lujo y la casa con pileta.

Las Investigaciones de Marolli

Hoy: "La verdadera historia del Hombre Elefante"

Hola amiguitos! Soy el Licenciado en Bioética, Podología y Tartas, el Dr. Aníbal Luis Pedro Marolli, y desde hoy les enseñaré el mágico mundo de las historias más incrediples de la humanidát.

Se conoció como "el Hombre Elefante" a un joven inglés llamado John Merrick, padeciente (?) de una enfermedad degenerativa llamada neurofibromatosis, que desde su nacimiento le provocó una deformación en todo su cuerpo. Cuenta la historia que en el año 1884, un joven doctor llamado Frank Treves (apodado El Apache) vió un póster en la ventana de un negocio ubicado en la calle Mile End Road, en Londres. El póster publicitaba la exhibición de "el Hombre Elefante". El dibujo del póster llamó la atención de Treves (era una persona con cabeza de elefante en una playa) e ingresó al establecimiento.
El dueño del local corrió una cortina y allí estaba. Sentado en una silla, se encontraba un hombre de pequeña estatura, con una enorme cabeza y piel gruesa como la de un elefante, era extramadamente horrendo.
El propietario sólo pudo precisar que su nombre era John Merrick y que tenía 21 años.
Treves le dejó su tarjeta a John, sin saber lo importante que sería en el futuro esa tarjeta.
Dos días despues, el Hombre Elefante llegó al consultorio del Dr. Treves en el London Hospital, vistiendo un sobretodo negro y una máscara (siempre vestía así en la calle, para ocultar su cuerpo).
Treves examinó a Merric, y le hizo algunas preguntas sobre su vida, pero no pudo entenderle bien ya que el habla de John era poco clara.
Al siguiente día, el negocio de la calle Mile End Road había sido clausurado por la policía.

En 1886, Treves fue informado por la policía que se acerque a la Estación de Tren de la calle Liverpool.
Allí, una gran masa de gente rodeaba a una persona tirada en el piso. Era Merrick.
Casi muerto de hambre y cansancio, sostenía la tarjeta de Treves en su mano. Treves lo llevó al hospital.
Merrick fue alojado en una habitación del hospital pero había un problema: Sólo se podía usar dinero del hospital para los enfermos, y John no lo estaba. Fue entonces que el Sr. Gromm, el chairman del hospital, propuso publicar una nota en el Times para solicitar al público dinero para mantener al Hombre Elefante.
En sólo una semana había llegado suficiente dinero para mantenerlo por el resto de su vida.
Así, todos los dias Treves visitaba a John y comenzó a entender su habla. Merrick amaba conversar y era muy inteligente. Podía leer y escribir con su mano buena, y hasta hacía esculturas. Sus libros favoritos eran los de príncipes y princesas.
Lo único de lo que no quería hablar John era de su pasado. Él no podía recordar a su padre y su madre había fallecido. Le gustaba mirar una foto de ella. Un día le dijo a Treves: "Es raro. Mi madre era tan bonita. Alguien me dijo que un elefante de circo la golpeó un momento antes de que yo naciera".
Merrick le temía a la gente. Un día Treves le pidió a una amiga suya que entrara al cuarto de John y le diera la mano. Luego de eso, Merrick le dijo a su amigo: "Es la primer mujer que me da la mano".
Con el tiempo, John se fue volviendo menos temeroso a la gente. Su historia estaba en los periódicos, y pronto comenzó a tener muchos visitantes. La famosa actriz Mrs. Kendal iba a verlo cada semana. Merrick le dijo: "Soy feliz a toda hora del día".
John estaba muy interesado en el teatro. Una tarde, Mrs. Kendal arregló que viera una obra. Era la primera vez que Merrick visitaba un teatro.
Hasta la princesa Alexandra fue a visitarlo. Luego de ese encuentro, John dijo "hoy es el dia más lindo de mi vida". Tal vez lo más triste fuera que John no podía sonreír. Podía llorar, pero no sonreír.
John quería ser como otros. Por la noche debía sentarse en la cama, no podía acostarse a causa de su enorme cabeza.
Una mañana, una enfermera encontró a Merric muerto en la cama. Estaba acostado, y su cuello estaba roto.
Tal vez haya muerto a causa de querer ser como todos los demás...



Espero que les haya gustado la historia, hasta la próxima, camaradas!

Rudy Rey, artista exclusivo de LGQTP

Gracias por volver Idolo!!!

Ha vuelto el más mejor de los cantantes latinoamericanos.

Rudy Rey, el consagradísimo cantautor y showman puertorriqueño dará 28 shows en Buenos Aires y luego partirá hacia Córdoba, Rosario, La Plata y Munro en lo que será el inicio de su gira mundial "Sólo tu me haces reir el ojete" donde presentará temas de su último material discográfico "De chiquito me toqueteé".

En exclusiva para La Gazeta que te parió, "el Mágico" charló, recién llegado a Ezeiza, con nosotros.

LGQTP: Rudy, bienvenido... Cómo encontrás al país?

RR: En primer lugar, gracias por el recibimiento. Tengo muchas ganas de comer asado y especialmente catar de nuevo la morcilla argentina, que es la más sabrosa de la tierra.

LGQTP: Extrañabas? Hacía mucho tiempo que no venías por acá.

RR: Pues por supuesto que se extraña un país donde uno cosechó tantos éxitos y donde los fans son tan cálidos. Debo decir que a primera vista el país luce fantástico, como siempre, y hasta el aeropuerto parece de Suiza.

LGQTP: Cuál es tu itinerario de acá en más?

RR: Bueno, ahora iremos directamente al hotel donde me alojo siempre que vengo aquí y más lueguito iremos a comer mis tan ansiadas morcillas.

LGQTP: Gracias Rudy, que la pases bien en tu estadía en Argentina.

RR: Gracias a ti, pana, de mil amores.

Fachoruzito

Ahijuna, a matar zurditos, José!!!

Esto no es una crítica de cine. Es una catarsis hacia un bodrio asqueroso y repulsivo ideológicamente llamado Patoruzito.

Con sólo haber visto las publicidades de la nueva película del caciquito tehuelche basta para darse cuenta que es un canto al nacionalismo más pelotudo que nos quiso inculcar el creador de este engendro, el funesto Dante Quintero, desde chiquitos.

Pero arranquemos desde el principio. Patoruzito es un spin-off (o desprendimiento) de su original, Patoruzú, aquel indio argentino multimillonario (?), superfuerte, superhumilde, superbueno y, además, superfacho.

En las viejas historietas de Patoruzú se realzaba a lo argentino como lo máximo, el paso más avanzado de la evolución humana. Y no conforme con esto, los personajes de alguna etnia o nacionalidad diferente eran más malos que los rusos de las películas yanquis. Gitanos ladrones, chinos traicioneros y mafiosos, judíos usureros, todos los lugares comunes posibles pero exagerados al punto del vómito.

Además, desde las columnas de la revista de Patoruzú el sorete de Quinterno se despachaba diciendo, en boca del indio, cantidades de elogios a los milicos autores de alguno de los tantísimos golpes de estado que abundaban tanto en la Argentina del siglo XX, hasta llegar a ser la imagen del Proceso de Videla, Massera y Agosti, donde el indio aparecía montando un potro con la forma del país.

Y claro, también fue elegido como imagen argentina en la feria America '92, cuando se conmemoraban los 500 años del comienzo del fin de millones de indios americanos (que paradoja).

Ahora, después de castigarnos con la película de Patoruzito en el 2001, la derecha hija de puta argentina nos vuelve a atacar con este sorete llamado Patoruzito 2, la Gran Aventura, dirigida nuevamente por el gordito José Luis Massa, creador de otras mierdas abominables como la película de Chiquititas o esa garcha atómica llamada Un Papá Genial, con un Juliancito Weich más odiable que nunca.

Todas películas pedorras que tienen como único objetivo desviar la atención y estupidizar a la gente, el público argentino, que bastante estúpido es de por sí....

Listo, catarsis concluída. No lleven a sus hijos a ver Patoruzito. Salvo que pretendan que de grandes sean tan forros como sus padres.

Marcelo

Sub(i)te. Si podés...

En las inmortales palabras de Cristina Patricia Megahertz, cuando le preguntaron qué le gustaría que diga su epitafio: "Aquí yace la Mega, la mató la línea de subte D".

Viajar en subte se ha convertido para los porteños en una aventura digna de Indiana Jones.

Por momentos uno piensa que hasta sería preferible ser perseguido por una roca redonda de 20 toneladas a tener que meterse en la línea D un día de semana a las 18 hs...

El problema se acentúa ante los crecientes reclamos de los trabajadores hacia la empresa (reclamos, creo, justificadísimos) que provoca demoras, amontonamiento y mal humor general en el argentino promedio, ese que se queja cuando lo joden a él nomás.

Y vienen las quejas, ya de por sí insoportables ("con lo que ganan estos tipos, que hachedepés!", "así no, viejo, así no...") mientras uno sube al vagón que en dos segundos se inunda de gente y todo apretado trata de respirar una bocanada de H2O, y se seca con el hombro (porque con la mano no puede) la transpiración que comienza a chorrear por la frente.

Así, cara a cara con un barbado señor con el que nos separan escasos 4 centímetros, uno se siente, además, en una muy incómoda situación pseudohomosexual. Aunque también podamos tener la suerte que delante nuestro, por una de esas cosas del azar, haya quedado una interesante morocha delante y, azar mediante también, nuestra mano haya quedado estampada irremediablemente en su nalga derecha.

Pero esta es suerte de pocos. Los millones que viajamos diariamente estamos hartos de las condiciones en las que se viaja. Y cuando venga la revolución (?) las primeras cabezas que caerán en la gran canasta de los hijos de puta serán las de los gerentes de Metrovías.

Anécdota Fantássstica

Cuenta gente que frecuentaba Rond Point (confitería porteña a la que asiduamente concurren muchos técnicos conocidos y con mucha noche) en los años 80/90 que en una oportunidad fue recordada una anécdota que disparó las carcajadas de todos los comensales por el toque bizarro que poseía.
La anécdota en cuestión era protagonizada por tres exitosos DT del fútbol argentino, famosos por sus logros deportivos y por ser tres personajes ¡dignos de una pelicula de jólibud, nene!
Resulta que en una ocasión se planteó una apuesta entre los tres... no se sabe si la idea surgió del ex DT de la Selección de gesto adusto, o de su amigo de voz ronca... o tal vez, y lo más probable, sea que la idea haya surgido del DT experto en frases ¡diabooolicas!
La apuesta era "ir a la disscoteca", buscar la mina más fea y llevársela para darle bomba. A las 8 de la mañana se deberían encontrar en la puerta de Rond Point cada uno con su "presa" y ahí deliberar quién fue el ganador.
Cuestión que fueron a la boite (?) con cuchillo y tenedor y se dispersaron, cada uno por su lado para generar el efecto sorpresa más tarde.
Siendo ya las 8 de la mañana, el primero en llegar fue el puntual técnico nacido en Bahía Blanca. Convencidísimo en ser el ganador de la disputa, porque había pasado toda la noche con una mujer muy fea, de altísimo kilaje y para colmo, de escaso "glamour". A los 15 minutos llegó otro integrante del trío, el hombre de la estatua de bronce, trayendo de la mano a un especímen indescriptible, una señora muy mayor, de tez morena, narigona, con los dientes para afuera, ¡una barbaridá!
Alfio comenzaba a apenarse de su derrota y Reinaldo sonreía picaronamente sabiéndose ganador.
Pero claro, faltaba uno.
Esperaban y esperaban y Héctor Rodolfo no llegaba. Pasaron más de 20 minutos hasta que por fin lo divisaron a la distancia. En cuanto lograron ver lo que traíade la mano, los dos, apesadumbrados, supieron que habían perdido. El Bambino, un verdadero rey de la noche... había traído un enano.

Las Figuras de la Cancha

Mal que le pese a muchos (?) y teniendo en cuenta que, como siempre, el periodismo argentino se dedica más a inflar jugadores y repetirse de boca en boca las mismas idioteces, en el equipo que goleó ayer a Serbia y Montenegro sólo DOS jugadores se destacaron por encima del resto.
Cierto es que la defensa jugó muy ordenada, cierto es también que no fue muy exigida. También es cierto que Mascherano jugó mejor que en el debut, al igual que Maxi Rodriguez, que hizo UN gol (el segundo fue en contra), que Crespo levantó su nivel habitual en la Selección, que Tevez y Messi ilusionan con su juego (pese a que entraron contra un equipo moralmente destruído que ni se preocupaba por salir a presionar).
Es entonces que tenemos que rescatar a las dos figuras superlativas, los verdaderos hombres determinantes del partido. Fueron ellos dos, Esteban Cocomiel Cambiasso y Javier Laucha Saviola.
El autor de este post debe admitir que pese a haber criticado en infinidad de ocasiones al peladísimo volante argentino por su juego intrascendente y por su presunta homosexualidad (?) que su boca ha sido tapada por el pene del ex-Cuchu (actual Cocomiel). El tipo no sólo entró cuando le es más dificil entrar a un jugador, sin calentar y ante la lesión de un compañero a sólo 15 minutos de empezado el partido, y cuando Serbia más complicaba a los hombres de Pekerman, y cumplió una actuación memorable, con un timming y una velocidad mental dignas de un hombre con mucho más cabello (?) que él. Y ni hablar de la jugada del gol, donde se convierte en el participante más activo de esa fiesta de toques y lujos que significó el 2 a 0.
Por otro lado tenemos al hombre 10, el niño dientudo que se roba todas las incrédulas miradas de la afición, el que fue ninguneado por el cornudo del DT del FC Barcelona, el verdadero conductor de el equipo del tachero: Javier Pedro SAV10LA. Lo hecho por este roedor no cabía ni en la mente mas optimista del fan mas acérrimo (?) del ex-Conejito. Jugó de 8, de 10, de 7, de 11, marcó como un 4, se proyectó como un 3 y resolvió como un 9. No le faltó el gol, como dicen algunos, ya que el 90% del primer y tercer gol es mérito de la Laucha.
Brindemos por estos dos Maradonas del 86.